Um diário "quase" secreto

"...o telefone tocou, na mente fantasia."

2011-10-21T17:58:00.000-07:00

(Título: Tarde Vazia, Scandurra & Gaspa)

Muitas vezes a gente não sabe porque o telefone não toca. Pensamos que entendemos errado ou que a hora era outra, ou até mesmo que passamos o número errado, mas na maioria das vezes o telefone só não toca porque não podemos entender o que se passa do outro lado da linha.

Incompreensível, não é? Justamente por isso.

Uma ligação pode mudar tudo no meio da monotonia ou pode ser uma calmaria enquanto esperávamos um furacão. Não dá para prever o que irá acontecer se atendemos no primeiro, no segundo ou no terceiro toque, pois em um só segundo podemos mudar de idéia, de humor, de planos e o segundo errado na ligação certa pode mudar todo o destino.

De qualquer forma, não fique ocupado demais, nem de menos, nem tire seu número das listas telefônicas, e se for ligar não coloque número oculto.

Te ligo, se quiser não atenda, mas deixe tocar.

Cáh Morandi

2008-12-10T07:24:00.000-08:00

eu amo você, mas eu jamais te diria e nem pediria para ficar.

boa sorte.

08 de dezembro

2008-12-08T18:15:00.001-08:00

Como é bom se sentir desejada. Saber que ele está ali, do seu lado, não podendo transparecer ao desejo que o consome. Saber que ele tenta se imaginar mergulhando em meus seios, descobrir a cor dos mamilos. Saber que ele não sabe se me puxará pela cintura ou pela bunda. Se irá me penetrar ou deixar que eu o leve a entrar em mim. Fita minha bunda, dá palpites na cor da calcinha, tenta percorrer o caminho que suas costuras fazem em meu corpo. Quer muito meu corpo. Me quer muito. Me imagina em sua cama, em outras camas. Me imagina sob e sobre ele. Quer muito meu gosto. Quer muito meu movimento. Quer beber meu suor. Quer me forçar contra seu corpo. Quer lamber minhas coxas. Quer sugar os meus lábios. Eu sei, eu dou um riso de canto, retribuo o olhar, me despeço com um beijo no canto da boca. Eu te enlouqueço. Eu te deixo ainda mais aceso. E saio com ar de inocência.

2008-12-03T11:55:00.000-08:00

"Lembra quando chegou perto de mim e me pediu "Não sei o que fazer... Me ensina?"

Pois é, eu não ensinei nada. Aprendemos os dois que o amor não tem orgulho, oferece apenas sua fragilidade. Aprendemos os dois que todo apaixonado é bi-polar, procura e hesita quase ao mesmo tempo, arrisca e desiste quase ao mesmo tempo, muda de opinião para reafirmar logo em seguida, sofre escandalosamente para não sofrer seus segredos.

Talvez tenha errado ao escrever o texto sobre seu relacionamento, talvez você tenha errado em insistir, mas são erros puros, autênticos. Erros educados. Erros que não devem fazer com que se feche daqui por diante. Amor oferecido não se devolve. Não pede recompensa. Não exige final feliz.

O amor a ela fará com que ame melhor seus amigos e sua família. Vai migrar delicadamente para quem precisa e sente falta.

A palavra dá voltas. Ela ainda lembrará a música que escutavam agarrados. Ou não entenderá uma pontada estranha de saudade quando passar o ano-novo na praia da Pipa.

Ela não pode mais o esquecer. Pode não amá-lo, mas esquecer, não. Há memória depois de uma vida juntos. Honremos."

(Trecho do texto de Fabrício Carpinejar)

mais aqui.

02 de dezembro

2008-12-02T17:00:00.000-08:00

"Para o telefone que toca

Para a água lá na poça

Para a mesa que vai ser posta

Para você, o que você gosta:

Diariamente."

29 e 30 de novembro de 2008

2008-11-30T17:26:00.000-08:00

Esse final de semana aprendi a dar valor ao que realmente interessa. Talvez eu não escreva mais aqui todos os dias, esteja ainda mais ausente no orkut e principalmente no msn. Passei esses dois últimos dias no lado das pessoas que amo e como isso me agregou, me despertou, me deu uma nova forma de olhar para a vida.
Sábado logo depois do meio dia, meu menino veio de Blumenau, passou aqui me pegar, e fomos fazer algumas compras em Balneário Camboriu. Nos divertimos muito, tão bom essa coisa boba de se estar apaixonado, não é? Andar de mãozinhas dadas, o carinho, o brilho impactante na face. Fiquei feliz, achei um óculos da Vogue que eu tanto procurava e resolvi me presentear de Natal. Voltamos para Itajaí para o apartamento dele, deitei no sofá exausta e acabei adormecendo, eu não tinha conseguido comer nada durante o dia. Quando ele me acordou, já tinha arrumado uma mesa lindinha e feito sopinha para mim. Acredita que ele tomou sopinho comigo? Que lindo. Mandou eu deitar no sofá de novo e arrumou toda cozinha, depois veio me namorar e fazer um cafuné ali mesmo. Me levou para o quarto no colo (que saudades eu sentia disso!!). Ficamos na cama conversando, fazendo planos, rindo, namorando, se abraçando e por fim nos amando, antes de dormir bem abraçadinhos e juntinhos.
Domingo de manhã fomos para minha casa, e o dia foi maravilhoso. Nós, meus pais e mais três casais de amigos de meus pais. Ficamos o dia todo no pequeno salão de festas aqui em casa, assando churrasco, bebendo, conversando e as crianças brincando na piscina que até eu dei mergulho fim da tarde. Depois de uma semana de trabalho e voluntariado com as vitimas, o dia de hoje veio como uma recompensa. Final da tarde ainda demos conta de preparar uns mariscos e lula a vinagrete e uns camarãozinhos ao bafo. Comi duas colheres de arroz branco e palmito e só. Me pesei no sábado, perdi 4kg nessa semana. Amanhã vou tentar marcar o médico.
Agora meu menino voltou para Blumenau, retomava o trabalho hoje as 11h da noite e deve ficar a semana toda por lá, vou torcer para que não. Eu acho que já somos namorados. E isso me deixa feliz.
Resolvi a partir de hoje dar um ponta pé no passado e retomar minha vida com todo fôlego, por isso anuncio meu sumiço. Essa semana tenho milhares de coisas para fazer e decidir, inclusive se irei me mudar para Porto Alegre ou Curitiba, comprar roupas para viajar para NY, que pelo que Andrew me contou, está muito frio e que vou pegar neve por lá.
Ainda hoje tenho que terminar minhas duas colunas e responder a caixa de e-mails que está cheia.

Beijos para quem fica.
Mandem pensamentos positivos, essa semana vai ser muito decisiva.

...

Sem explicação, ordem e motivo, me arde uma alegria, que não aceita ser felicidade, porque a felicidade é uma palavra muito longa e a alegria tem pressa. Não sei se é uma alegria herdada, uma alegria que esbarrou em mim e que me salvou de ter pensado demais para devolvê-la. Uma alegria que é muscular, como se o ar fosse uma guitarra encordoando o ar, e houvesse um amor me pedindo para falar baixo nos ouvidos ou uma criança me chamando pelo apelido que esqueci. Uma alegria sem dono, que poderia ser uma ovelha de água, uma orelha de mar, um poço com hálito de café, uma figueira entranhada de pedras, o barulho alaranjado do portão que denuncia a visita, a tosse do fogo, as ervas e suas cartas datilografadas sem acento. Uma alegria de deitar na grama e sentir que está molhada e não se importar com a roupa orvalhada e não se importar com a hora e com os modos, uma alegria que é inocência, mas sem culpa para acabá-la.

(Fabrício Carpinejar)

...

Em retribuição ao fim de semana maravilhoso ao teu lado:

28 de novembro

2008-11-28T16:54:00.000-08:00

Preciso de uma cura espiritual e sentimental. Meu amor, venha logo. Vem e me faz essa cura, me reestrutura, me conforta, me embala e tira todo fantasma do passado. Vem e me faz nova, me faz completa, me leva pela vida com você.
.

...

" Diz que se você só planta uma espécie de coisa na terra por muitos anos, ela acaba morrendo. A terra, não a coisa plantada, entende? (...) Depois aos poucos vira deserto. Vão ficando uns pontos assim. Vazios, entende? Desérticos. Espalhados por toda a terra. (...) Assim como se você pingasse uma porção de gotas de tinta num mata-borrão. Eles vão se espalhando cada vez mais. Acabam se encontrando uns com os outros um dia, entende. O deserto fica maior. Fica cada vez maior. Os desertos não param nunca de crescer, sabia?"

(Pela Passagem de uma Grande Dor, Caio Fernando Abreu)

27 de novembro

2008-11-27T16:48:00.000-08:00

Vou começar dizendo que não quero mais falar de doença e de saúde. No final tudo sempre dará certo, ou não, é muito lógico.
Quero registrar algo muito legal e inesperado que aconteceu ontem. Reencontrei meu ex-namorado no msn e conversamos noite a dentro. Não, não era o Andrew (que ficou mais famoso entre meus leitores, pelas trocas de poemas e por ele ser um poeta de um dom extraordinário. Escreverei sobre ele ainda), mas sim o anterior a ele, meu querido Pedro, o qual se tornou um amigo extraordinário. Pedro é de São Paulo, é bem mais velho do que eu, namoramos quando eu tinha 18 para 19 anos e foi fantástico. Nesse período passei os fim de semanas em pontes áreas. Pedro é um empresário bem sucedido e tem uma história de vida que te prende do inicio ao fim. Bom, foi ele que “redespertou” o meu instinto por escrever, e ele teve muitas poesias que inclusive hoje, ainda circulam muito por aí.
Sempre soubemos que nosso namoro não tinha possibilidade de ser duradouro, tínhamos um abismo de idade entre nós e perspectivas de vida muito diferentes. Aproveitamos o máximo que pudemos. Acho que o amor nunca foi muito adepto ao nosso relacionamento, o que nos atraía era que éramos completamente tarados um pelo outro. Sim, literalmente. Fazíamos coisas absurdas e nos divertíamos muito. Eu levei para ele um pouco de juventude, ele me trouxe um pouco de experiência, e foi assim que nos entendíamos, ora na calma dele, ora na minha pressa. Topávamos tudo, viajamos para lugares que ninguém iria namorar: Vitória, Goiânia, Brasília. Passamos um feriado em Mariscal, mas tivemos tanta sorte que não parou de chover durante os três dias, então ficamos jogando cartas e “stop”, saímos uma única vez da pousada para comprar chocolate e depois não saímos mais. Nos entendíamos no tédio e na diversão.
Tem um fim de semana que nunca esqueço, foi em São Paulo. Não ficamos no apartamento dele. Ele reservou uma suíte lindíssima no Renaissance Hotel, na primeira noite assistimos uma peça de teatro no próprio hotel e depois fomos jantar no Chackras. Sábado de manhã fomos caminhar no Ibirapuera, almoçamos no Quartino no Cerqueira César, a tarde não agüentamos e dormimos. De noite fomos assistir ao Fantasma da Ópera, e quando voltamos ele tinha deixado para me preparar o quarto cheinho de pétalas de rosas, desde o chão, cama, hidromassagem e tivemos uma noite que ambos jamais poderiam esquecer. Dançamos muito antes de ir para cama. Lembro que no outro dia de manhã quando ele me acordou e foi para o banho, peguei o roupão, sentei na escrivaninha que dava de frente a uma enorme janela de vidro de onde se podia ver todo os Jardins, e lhe escrevi um poema a punho. Ele guarda o poema até hoje. Foi esse:

São as primeiras horas

Da semana que inicia:

Vinte e nove do primeiro mês.

E meu primeiro pensamento...

é teu.

Acordo sem ser dona de mim

E tudo te pertence:

O gosto na minha boca;

O cheiro na minha pele;

As palavras que solto;

Meus olhos que buscam teus olhos;

Desde o primeiro dia

Nada mais me pertenceu.

Não fui dona de mais nada.

De tudo que te entreguei

Me reinventas-te.

Me inundas-te.

Me invadis-te.

E nunca fui tão completa,

Tão repleta,

Tão minha

...sendo tão tua.

Faz tempo, mas ainda me vejo naquela manhã, lembro até do ar gelado no quarto, lembro que ele saiu do banho também vestindo um roupão e me abraçou pela cintura enquanto eu observava em pé diante da janela São Paulo amanhecendo.

Essa é música que dançamos naquele sábado de madruga, e era ele mesmo quem cantava:

26 de novembro

2008-11-26T15:45:00.000-08:00

Hoje senti na pele as conseqüências das chuvas em Santa Catarina. Liguei para o meu plano de saúde para agendar um médico, mas os serviços estão suspensos até o dia 01/12. Devido as cheias, alguns médicos não conseguem chegar nas clínicas e hospitais, alguns estão envolvidos no socorro das vítimas e os hospitais estão atendendo somente casos de emergência. Paciência, entendo que realmente meu caso não tem importância diante da situação do meu estado. Ficarei bem, comprei soro e estou tomando, e agora final da tarde consegui comer duas bolachinhas de água sal e uma sopinha. Não voltou... Só algum problema no estômago que logo passará, se Deus quiser. Acho que o soro me animou um pouco e não estou me sentindo tão fraca e com uma dor de cabeça apenas de leve.
Voltou a chover hoje na região, e pelo jeito, o meu menino não terá descanso e nem previsão de voltar para casa nos próximos dias. Triste, ninguém para cuidar de mim, apesar de nos ligarmos e passarmos sms o dia todo.
Crônicas para terminar, mas a minha saúde frágil infelizmente não contribui para que fluam as idéias. Perdão leitores, mas não estou conseguindo escrever.
Comecei a reler “A casa dos budas ditosos” e já terminei agora a tarde. Acho que hoje vou começar a reler “Macunaíma”... fases de releituras. Por que? Não sei. Mas não tenho vontade de abrir novos livros, por enquanto.

...

"- Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com você.

- Quando estiver muito quente, me dará uma moleza de balançar devagarinho na rede pensando em dormir com você.

- Vou te escrever carta e não mandar.

- Vou tentar recompor teu rosto sem conseguir.

- Vou ver Júpiter e me lembrar de você.

- Vou ver Saturno e me lembrar de você.

- Daqui a vinte anos voltarão a se encontrar.

- O tempo não existe.

- O tempo existe, sim, e devora."

(Caio Fernando Abreu)

...

25 de novembro

2008-11-25T16:57:00.000-08:00

Não ando muito bem e me refiro a saúde. Como disse em um post anterior, há dias que não consigo comer. E realmente não consigo, não é nada de modismo ou para emagrecer. Sinto fome, às vezes, não sempre, mas o que não sinto é vontade de comer. Não posso nem sentir cheiro de comida que me dá nojo. Hoje tentei almoçar, mas o pouco que “enfiei” garganta abaixo não durou mais do que uma hora: vomitei espontâneamente. Nada fica no meu estômago e estou me sentindo fraca, com dores no corpo, excessiva dor de cabeça e tonturas. Acho que amanhã vou procurar um médico ou serei levada à força por minha mãe. Não tenho idéia do que possa ser, no princípio até pensei que fosse alguma coisa estragada que comi, mas estou entrando na terceira semana e realmente não estou com mais forças e ânimo para continuar comendo fruta ou sopa.

Quanto ao menino do livro está tudo bem. Estou muito feliz por essa nova chance de amor ou de paixão, ou não importa. Importa é que ele tem concentrado 80% dos meus pensamentos, 100% do meu corpo e deixado meu coração leve e esperançoso.
Não nos vimos desde sexta-feira passada, quando fomos a chopperia com minha turma da faculde. Devido as chuvas em Santa Catarina, ele teve que ir no sábado para Blumenau e ainda não voltou (hunpf...:/). Ele é jornalista e tem muito trabalho para esses dias.
Sinto falta dele agora, já que minha cabeça está explodindo e vou dormir sozinha nesse meu “camão”. Paciência, daqui uns dias ele vai ser meu todas as noites e dias, e anos... e por quanto durar nosso encantamento. (Tô com saudades, tá? E já vou te ligar...)

Então é só isso, não estou bem para ficar na frente do computador, vou ler um pouco, aliás reler “A casa dos budas ditosos” de João Ubaldo Ribeiro. Não leu ainda? Eu indico!

Beijos e até.

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"O tempo, subitamente solto pelas ruas e pelos dias, como a onda de uma tempestade a arrastar o mundo, mostra-me o quanto te amei antes de te conhecer. Eram os teus olhos, labirintos de água, terra, fogo, ar, que eu amava quando imaginava que amava. Era a tua voz que dizia as palavras da vida. Era o teu rosto. Era a tua pele. Antes de te conhecer, existias nas árvores e nos montes e nas nuvens que olhava ao fim da tarde. Muito longe de mim, dentro de mim, eras tu a claridade."

José Luis Peixoto

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Um dos meus mestres favoritos...

24 de novembro

2008-11-24T17:13:00.000-08:00

O dia foi bom, fiz bastante coisas, mas a noite acabou comigo. Não tô nem com vontade de escrever. Como dizem, e já que estou me sentindo um lixo, boa noite.

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"Um dia tu vais compreender que não existe nenhuma pessoa totalmente má, nenhuma pessoa completamente boa. Tu vais ver que todos nós somos apenas humanos. E sofrerás muito quando resolveres dizer só aquilo que pensas e fazer só aquilo que gostas. Aí sim, todos te virarão as costas e te acharão mau por não quereres entrar na ciranda deles, compreendes? "

Caio Fernando Abreu

23 de novembro

2008-11-23T15:43:00.000-08:00

A situação em Santa Catarina está realmente alarmante. Em minha cidade, graças a Deus, os prejuízos foram poucos. Mas como é litoral, as cidades são muito vizinhas umas das outras, e Itajaí, Blumenau, Gaspar, Luis Alves estão em estados de calamidade. Até agora já foram registrados 16 mortos enquanto a chuva não para de cair. A tarde fomos ajudar dois funcionários de meu pai que moram em um bairro mais carente, conseguimos retirar algumas coisas, mas as casas infelizmente já estão cheias de água. Depois meu pai foi para Itajaí, mas chegou tarde demais, um dos funcionários dele perdeu tudo, literalmente, a água cobriu a casa, junto com todo o bairro Pró-morar. Sim, o bairro deixou de existir, virou uma enorme lagoa aonde só se vê alguns poucos telhados de casa. Agora esses que perderam tudo e meu pai, estão lá ajudando outras pessoas, já que nem os bombeiros e a defesa pública estão dando conta das ocorrências. Meu pai cedeu um dos galpões da empresa (meu pai trabalha com cargas frigoríficas/carga e descarga de containeres) e estão levando algumas coisas para lá, inclusive pessoas conhecidas que estão desabrigadas. Acabei de chegar, moramos a 30 km da onde a empresa se localiza. Levei mantimentos para que pudessem comer alguma coisa hoje. Era o que tínhamos em casa, já que mercados estão fechados. Muito triste, há pessoas que levarão muitos anos para reconstituir o que perderam de uma hora para a outra. A única coisa que podemos fazer é apenas ser solidários e orar. Orar para que Deus tenha um pouco de piedade, já que quem mais sofre com isso são pessoas já carentes, e as que poderiam ajudar, nem sempre estão dispostas.

22 de novembro

2008-11-22T16:57:00.000-08:00

Sábado chuvoso e frio. Como devem ter visto nos jornais e na televisão, Santa Catarina decretou estado de emergência devido a chuva que tem castigado severamente 48 cidades do estado. Minha cidade é litorânea e graças a Deus (apesar de não parar de cair água) ainda não tivemos grandes problemas, a não ser alagamentos em alguma ruas que não possuíam um bom sistema de esgoto. Apesar de eu gostar muito de chuva, confesso que essa demasia têm me cansado e privado de muitas coisas que tenho que fazer.
De manhã foi a minha última aulinha na oficina de poesias e dá uma dorzinha no peito em saber que não nos veremos novamente. A tarde fui obrigada a dormir, passei a outra noite em claro bebendo e conversando com os colegas da facul. Dia 29 (sábado), será nossa grande última festa... e vou me preparar a semana toda.
Estou com duas crônicas sem fim e duas poesias sem começo para concluir. E infelizmente não consigo fazer as palavras se adequarem ao texto, mas tudo bem, quando for para ser, será.

Com essa chuva minha única opção é ficar em casa. Já que o menino do livro tá trabalhando em Blumenau e nem pode me namorar um pouquinho nesse tempinho geladinho. Unpff... fazer o quê. Vou ler e dormir.

E em homenagem ao forró que dancei ontem:

21 de novembro

2008-11-22T06:40:00.000-08:00

Sexta-feira muito corrida. Tempo agendado: manicure, depilação, traduções e chopp com o pessoal da faculdade. Pensei em voltar para casa antes das 21:00h, cheguei hoje às 05:00h da manhã.

Preciso dormir um pouco. Já é sábado e ainda não consegui deitar.

Dois beijos.

...

"Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo."

(Caio Fernando Abreu)

....

Ô você, tá difícil de entender que te amo? Que te quero muito muito muito? Que essa vontade sufocante de passar a vida com você está me consumindo? Você é um besta, um bobo. Você não deveria deixar que eu apenas passasse na sua vida. Me leva pra você, senão não irá dar tempo de eu engravidar dos nossos cinco filhos e escrever um poema na parede do nosso quarto.

20 de novembro

2008-11-20T16:50:00.001-08:00

Outro dia peguei o João na creche. João é meu afilhado, lindo por sinal. Vínhamos de mãos dadas até o carro, percebi que ele queria me dizer alguma coisa, mas estava ainda pensado se diria ou não. Levei-o para fazer um lanche, com direito a sorvete no final. Gosto de respirar o mesmo ar que ele, um ar de inocência, de delicadeza, que às vezes quase perco a lembrança. Ele me fita, ri lambuzado do creme, conta dos amiguinhos, do que vai ser quando crescer, mas tem medo de dizer o que realmente quer.Voltamos em silêncio para sua casa, quando estacionei o carro e comecei a me arrumar para desembarcar, ele disse:
- Dinda, sabe a Giovana?
- Sim, tua coleguinha da creche?
- É... Dinda... Eu acho que estou amando ela.
Eu ri, talvez ele tenha pensado que eu ri delicadamente, mas não: minha primeira reação foi achar engraçado. Como um menino de 5 anos pode dizer que ama alguém? Amar alguém que provocaria um relacionamento? Depois parei com esse sarcasmo e minha ignorância me deixou tímida diante do meu afilhado. Como pude desconfiar de que talvez ele realmente a amasse, e ainda com mais pureza e verdade do que todos os amores que já tive? Como pude zombar das horas que ele passava antes de ir para aula escolhendo a maçã mais vermelha e madura para dividir com ela no recreio? Como pude não entender o por que dele me pedir uma camisa nova em vez de um brinquedo? Como não reparei que agora meu afilhado tinha olhinhos ainda mais brilhantes e felizes? Como não percebi que o cheiro forte de perfume não foi acidental, mas sim por que ele ia passar a tarde com uma menina chamada Giovana?
Ele era pequeno, mas também possuía emoções, eu não poderia ser tão desumana e fazer ele desacreditar de que talvez um dia se casassem, que morassem juntos, que tivessem filhos.E se casassem? E se passassem a infância e juventude inteiras esperando um pelo outro? Se daqui 20 anos me convidassem para ser madrinha do primeiro filho? Eu não poderia, não seria capaz de cortar uma esperança, muito menos o primeiro amor do meu afilhado.
- Ama ela?
- Sim, Dinda... Mas a mamãe disse que eu sou muito novo para amar.
- É que talvez sua mãe tenha medo. O amor é sério...
- Mas então por que o amor existe se a gente não pode sentir?

19 de novembro

2008-11-19T17:33:00.000-08:00

De fato, estou muito cansada. Faz três noites que praticamente não durmo, e parece que essa será a quarta. Estou trabalhando muito, escrevendo excessivamente, e comendo muito pouco. Ando com repuna de comida nas últimas duas semanas, total repuna, só de pensar em comida me dá um embrulho no estômago. Passei na livraria início da noite comprar um livro (Longe é um lugar que não existe – Richard Bach) para presentear uma amiga, aproveitei e comprei o dvd Leoni (3 em 1). Na volta, passei na casa do menino do livro, cheguei agora. Meu corpo pesa muito, e estou com um pouco de dor de cabeça.
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Preciso orar. Preciso de um pouco de Deus para os dias (bons) que virão.

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"mas se, apesar de banal,
chorar for inevitável
sinta o gosto do sal, do sal, do sal
sinta o gosto do sal
gota a gota, uma a uma
duas, três, dez, cem, mil lágrimas
sinta o milagre
a cada mil lágrimas sai um milagre
a cada milagrimas"

(Alice Ruiz)
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(998)
(999)
(milagre)

18 de novembro

2008-11-18T07:02:00.000-08:00

Não deu de escrever ontem porque acabei não dormindo em casa, mas em troca tive uma noite maravilhosa, cheguei em casa um poucos depois das 8:15 da manhã e embora o dia esteja lindo, eu queria que demorasse mais algumas horas para amanhecer. Ele, o menino do livro, me surpreendeu e me deixou grudadinha nele a noite toda. Bom demais dormir abraçadinho, ahhh, como eu sentia falta de alguém para me abraçar de noite, cruzar as pernas comigo, roncar na minha nuca, receber o primeiro elogio ainda na cama, fazer amor antes do café da manhã. Não esperava que fosse já, nem que o sentimento fosse tão recíproco. Mas agora, seu moço, já que você vai vir aqui ler o que escrevo e já escrevi sobre você, espero que vá com calma com esse meu coração e entenda o que te expliquei ontem a noite, antes de dormir e depois dos beijinhos no pescoço. Obrigada por ontem e obrigada pelo beijo com gostinho de abacaxi hoje de manhã.

A vida borbulhando. Vamos ver para onde esse vento está me levando?

...

"Ele gostava quando ela dizia sabe, nunca tive um papo com outro cara assim que nem tenho com você. Ela gostava quando ele dizia gozado, você parece uma pessoa que eu conheço há muito tempo. E de quando ele falava calma, você tá tensa, vem cá, e a abraçava e a fazia deitar a cabeça no ombro dele para olhar longe, no horizonte do mar, até que tudo passasse, e tudo passava assim desse jeito. Ele gostava tanto quando ela passava as mãos nos cabelos da nuca dele, aqueles meio crespos, e dizia bobo, você não passa de um menino bobo".

(Caio Fernando Abreu)

...

17 de novembro

2008-11-17T11:35:00.000-08:00

Escrevo mais depois... Agora vou me arrumar, vou encontrar o menino do livro e beijar um cadinho. (Feliz??? Quase nada...rs)

16 de novembro

2008-11-16T14:49:00.000-08:00

Várias pessoas já me perguntaram por que divido a maioria de meus textos e poemas em meu sites, ao invés de resguardá-los para os livros. Simples, nem todas as pessoas tem tempo para ir nas livrarias ou param para ler um livro, e vocês sabem que estou sendo sincera, e acho que não tenho direito de privá-las: se gostam de me ler, leiam. Enquanto lêem um e-mail, atualizam seus blogs, fotologs, orkut. Não tenho intenção de ser nenhum best-seller (e nem tanto talento para isso), então aos meus queridos leitores o direito de me ler. Gosto de livros, estou trabalhando neles, aos que compram fico muito feliz por levar um pedaço de mim para casa. A parte mais difícil é colocar o preço (preço não, valor), isso me dói, como é dolorido cobrar aquilo que te é dado de graça. Cobro sim os trabalhos que faço, aqueles que tenho obrigação de escrever ou ir, os demais (livros), me pesam mais a consciência do que o bolso. Tanto que o dinheiro do primeiro livro reverti para minha oficina de poesia: do lucro da poesia pelo direito de conhecer poesia. E isso sim me deixou muito feliz. Sábado que vem é nossa última aula, vou levar meus pequenos ao sebo, já separamos (eu e a dona do sebo) alguns livros de literatura infantil e poesia para que cada um deles escolha um livro como presente de Natal. Darei a eles também um exemplar de meu primeiro livro infantil, que a Prefeitura apoiou e imprimiu algumas cópias. O livro foi ilustrado pela minha amiga-irmã Melissa, e conta a história de um gatinho laranja sol-poente que queria ser um leão. O livro não está a venda, ficará engavetado para um dia, quem sabe, ser novamente utilizado. Acho que meus aluninhos são merecedores desse meu pequeno gesto, são muito carinhosos e se dedicaram muito aos nossos encontros. Hoje li o que produzimos ontem pela manhã, pedi que deixassem um recado, após a produção, sobre o que mais gostaram em nossas oficinas. A maioria dos recados vieram para mim, e me emocionei. Nunca tive a medida de como você pode tocar a outra pessoa por ser quem você é. O recadinho que mais me tocou:

“Gostei mais quando a gente podia ler os poemas da gente, porque a gente pensa que é como um escritor que está nos livros. E gostei da professora por que ela lia para gente, e toda vez que ela lia eu tinha vontade de escutar.”

(Isabel, 12 anos.)

O que pode ser mais recompensador? E daí devo concordar: há coisas que o dinheiro não compra.

15 de novembro

2008-11-15T15:08:00.000-08:00

(foto: Cáh Morandi, em 15/11/2008)

Posso não escrever hoje? Posso só dizer que estou tão esperançosa e risonha? Posso usar a expressão “mais feliz do que pinto no lixo”? Você já teve uma fé enorme quanto aos seus sonhos? Você não devia deixar de acreditar! Vamos ganhar o mundo juntos?

...

O Renato apelidou essa foto com a música do Caetano, adorei:

"Gosto muito de te ver, leãozinho

Caminhando sob o sol

Gosto muito de você, leãozinho

Para desentristecer, leãozinho

O meu coração tão só

Basta eu encontrar você no caminho"

14 de novembro

2008-11-14T17:22:00.000-08:00

Desabilitei todas as configurações do orkut, agora ninguém mais vê o que eu mudo e nem eu vejo o que as pessoas fazem, desabilitei também aquele visualizador de visitas, as pessoas que têm interesse que deixem recado, e eu também só respondo recados e não visito ninguém, raras exceções e somente quando necessário. Pelo menos assim, quem sabe, eu não exclua o orkut por enquanto.
De manhã fui fazer algumas coisas na rua, coisas burocráticas, do tipo cartório e contabilidade, afinal tenho outros “negócios” que tenho que resolver até final do ano. Aliás, minha vida daqui para frente será um verdadeiro caos. Tenho que apresentar meu TCC dia 04/12, dia 06/12 e 07/12 tenho o vestibular na PUC RS em Porto Alegre, e dia 13/12 tenho o casamento de Constanza e Marc, em New York, aonde sou madrinha de casamento com meu ex-namorado. Depois dia 17/12 no máximo tenho que estar no interior do Rio Grande do Sul (esses papéis que comecei a resolver hoje) para assinar algumas documentações, daí vou passar o Natal por lá, e volto para Santa Catarina passar a virada do ano aqui. Uffa... eu vou ter muita coisa para fazer no próximo mês, mas estou calma e sei que tudo dará certo, afinal o primeiro passo para o sucesso é o pensamento positivo.
Torçam por mim, esses dias são muito decisivos para minha vida daqui para frente. Espero que dê certo o que tenho planejado, falta um “tiquim” para eu chegue naquele ponto de felicidade, só falta algumas pendências profissionais e um namoradinho bem carinhoso.

....

"Mas a luta continua. Fui obrigado a trazer para dentro de casa uma fragilíssima árvore japonesa da felicidade, no momento reduzida a uma minúscula folhinha verde. Cuido, olho, coloco no Sol, rezo. Há situações em que o máximo que se pode fazer é rezar. E esperar, claro, entre suspiros."

(S.O.S. para um jardim no inverno - Caio Fernando Abreu)

13 de novembro

2008-11-13T17:23:00.000-08:00

Agora está chegando a hora. Eu sei, tu sabes. Quatro anos bem esperados, bem guardados e lentos, mas chegando ao fim para que então sobrasse nós. Para cumprir agora o desejo que teve que ser esperado, adiado, ser esquecido por cargos, posições que antes o impediam. E também tínhamos medo de nos entregar no meio de tudo isso: tu tinhas a posição de dar o exemplo, eu tinha a posição de te respeitar. Parece meio história de cinema: um professor e uma aluna. Mas não é. E também não há nada de malicioso, apesar de não existir nenhuma esperança de amor. E espero que estejamos certos: que seja somente a entrega, o desejo contido por dias e noites. O desejo que se escondia por trás de olhares discretos, de toques sutilmente provocados, de palavras trocadas com segundas intenções. Sabe, é até confuso querer entender tudo isso, saber que todos esses anos levados a fogo, serão consumidos em alguns minutos, algumas horas, alguns rápidos beijos, entre mãos e sussurros, entre suores e corpos quentes. E só. Tu já nem disfarças, cheguei a voltar dirigindo para casa sorrindo só de lembrar de hoje. Querer puxar um assunto qualquer, me encontrar “sem querer” três vezes... arranjar motivo para me chamar no msn mais tarde. O engraçado é que mesmo nesse momento que temos a sós, nos mantemos discretos, não tocamos no assunto. E como sabemos dessa fome um do outro? Como sabemos que temos esse desejo recíproco guardado? Também não tenho resposta. Mas quero. Mas queres. Então cumpramos.

12 de novembro

2008-11-12T10:54:00.000-08:00

Nossa Senhora da Bicicletinha, dá-me equilíbrio! Minha vida está como um furacão, ventos me levando para tudo quanto é lado, me colocando em uma situação difícil de decisão. Já havia decidido em não ir a Porto Alegre, apesar de querer muito, mas por motivos de insegurança desisti. Hoje, minha querida amiga Cássia, me refez o convite em ir para lá e me convidou para ser professora de Literatura em um projeto que ela coordena. Confesso que fiquei muito feliz, agora vamos dar tempo ao tempo e ver no final o que vai dar tudo isso.
Terminei o TCC, agora estou mais tranqüila, apesar de não ter conseguido produzir nada nos últimos dias. Hoje tentei alguns poemas, mas não gostei de nenhum. Acho que minha cabeça anda muito “técnica” nesses dias e nada de literário me ocorre com demasiada intensidade. Logo passa... tudo passa... Ando com o coração tranqüilo, e a não ser “o menino do livro”, nada mais faz ele se descompassar...
Ah, lembrei de uma coisa que quero falar: fico muito feliz com os e-mails e recados no orkut que tenho recebido dos meus leitores. É tão gratificante esse carinho que dedicam ao meu trabalho e a minha pessoa, só devo pedir desculpa pela demora em responder. Mas estou trabalhando para colocar novos escritos no ar. Ah, e aos leitores de Carolina (Salcides), estamos arquitetando uma poesia juntas, em breve poderão conferir.
Hoje está chovendo aqui, e um pouquinho frio. Recebi pela manhã uma correspondência da Biblioteca Nacional com alguns registros que fiz e também uma cartinha de minha querida Marisa. Já tenho que me arrumar para ir na faculdade, hoje temos gincana, por isso resolvi escrever mais cedo aqui.

Dois beijos para vocês!

11 de novembro

2008-11-11T17:39:00.001-08:00

Você conhece uma velha menina que fica irritada com a modernidade? Prazer, sou eu. Algumas coisas me irritam outras me chateiam. O orkut, principalmente, e acho que não irá mais alguns dias para que eu exclua meu perfil. Primeiro porque aquele monte de informações parece uma revista de fofoca da vida dos seus amigos adicionados: a foto que atualiza, o álbum, se adiciona algum vídeo, se comenta na sua foto, se comenta na foto de um amigo dele que não tem nenhum tipo de ligação com você, que avisa se o amigo mudou uma vírgula no perfil. Poxa, que saco!!!!!!! A vida fica muito exposta desse jeito. E hoje tive que excluir todas as fotos de lá também, pois deram de clonar meu perfil. Pode? Tem gente querendo se passar por Cáh Morandi... até isso!! Definitivamente isso têm me dado um certo ar de revolta e ainda não tirei do ar por consideração aos meus leitores que podem interagir comigo por lá, mas caso eu suma de repente, foi porque só agüentei até onde pude.

....

"Como chegar para alguém e dizer de repente eu te amo para depois explicar que esse amor independia de qualquer solicitação, que lhe bastava amar, como uma coisa que só por ser sentida e formulada se completa e se cumpre? Pois se ninguém aceitaria ser objeto de amor sem exigências..."

["Amor" - Inventário do Ir-remediável]

10 de novembro

2008-11-10T17:42:00.000-08:00

Faz dias que tenho tentado escrever um poema para você e não tenho conseguido, na verdade não tenho me satisfeito com os resultados. Eu não consigo descrever o que você faz comigo, o que é estar com você, as coisas que você me faz querer pensar e ser. Você me rouba todas as palavras, me deixa com a folha em branco ou tudo sem muito nexo. Eu queria te dar uma poesia, bem vermelha, em letras bem grandes, para que todas as pessoas lessem essa coisa bonita e doce que me torno na tua presença, que por tua milagrosa existência a minha se tornou também milagrosa, pois encontrou sentido, abrigo e uma esperança que não havia. Todos os segundos que temos nos falado, nos entregado inocentemente, são os presentes mais maravilhosos que puderam acontecer. Só me basta tua companhia. Não precisa vir o beijo, os apertos, o sexo. Não precisa nada disso. Só precisa você, ainda que fosse munido do mais profundo silêncio. Pois até estar em silêncio ao teu lado me faz feliz. Tentar ficar sugando o ar que você solta enquanto me olhas esperando uma reação mais espontânea. Amo o espaço que você me dá, aonde posso ser eu mesma, sem qualquer outra coisa que atraia. Sem corpos, sem papos-cabeça. Temos nos conhecido somente pela coisa mais pequena que somos, e isso têm nos feito grandes.

...
Haverá??

09 de novembro

2008-11-09T16:20:00.001-08:00

Para um menino com um livro

Quero começar te pedindo desculpas, está bem? Sim, porque daqui uns dias vou começar a mexer em tua vida, colocá-la para fora pedacinho por pedacinho e me pôr lá, bem dentro dela, bem agarrada, cravada com as unhas, enlaçada a todos os seus poros. Para não parecer metida, arrogante ou coisa do tipo, estou te avisando. Sei que você nem desconfia de mim, nem sabe que já estou praticamente na porta de tua vida com todas as malas, que se você pensar em não abrir eu vou arrombar, vou atirar pedras na janela, mas eu vou entrar. Estou segurando a vontade de aparecer aí agora, de camisola, descabelada, para sentir o gosto do beijo da tua boca, que ainda não provei, que quero tanto (ainda vou passar o domingo todo te beijando). Que vontade que tenho de não esperar mais tempo algum, para te levar direto para cama, para estar te olhando de cima, para sentir o quanto pesa teu corpo de encontro ao meu. Fico imaginando fazer amor com você, como adolescentes que esperam pela primeira vez. E talvez seja mesmo a minha primeira vez, não lembro de ter feito amor. Talvez eu tenha chegado muito perto, mas não fiz amor. E pensar que me guardei para você. E pensar que você nem sabe que vou chegar. Me desculpa, talvez você tivesse outros planos, tivesse pensando em outra pessoa, mas eu quero muito você, eu desejo muito você, e acho que amo muito você, e estou chegando.

...

"Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome."

(Caio Fernando Abreu)

08 de novembro

2008-11-08T13:01:00.000-08:00

Sem vontade de escrever hoje. Deixar falar por mim aquele que mais sabe... vale a pena assistir:

Bom final de semana, cuidem-se!

07 de novembro

2008-11-07T16:44:00.000-08:00

Acordei ruim. Com muita dor de cabeça e no corpo, provavelmente gripe. Perto do meio dia foi passando. O dia esteve lindo hoje, e o mar mais ainda. Na minha caminhada logo após o meio dia, não resisti, tirei a regata e o tênis e caí na água de bustiê e shortinho de lycra. Ah, que delícia de mar, fiquei uma meia hora curtindo aquela paz profunda. Estudei um pouco durante a tarde, e depois às 16:00, eu e a Ale fomos correr no calçadão, estava um vento fortíssimo, tornou um pouco mais cansativo, mas como sempre recompensador.
Estou muito cansada, ontem fui dormir quase três e meia da manhã, fazendo alguns gráficos do trabalho, e essa gripe me deixa ainda mais down. Tenho que acordar às cinco da manhã, e viajar para o interior de Curitiba para uma feira de livros que está ocorrendo, e como vou dirigir preciso estar descansada, ainda que são apenas uns 220km. Pretendo estar de volta até às treze horas, não sei se vou a praia, ou se vou comprar algumas roupas novas: shorts e vestidos, porque o verão pelo jeito já chegou por aqui.

06 de novembro

2008-11-06T16:29:00.000-08:00

Estou terminando meu TCC (Trabalho de conclusão de curso) da faculdade de Administração de Empresas. Enfim, vou passar o restante da noite concluindo os gráficos e depois só dar encerramento ao trabalho. Vida dura esse estudo técnico, o título do meu trabalho é “Identificação das causas do índice de inadimplência dos cursos superiores da Sinergia Sistema de Ensino”, sim, básico desse jeito. O bom é que o trabalho vai poder ser usado depois para melhoramento na área de administração de contas a receber da empresa.
Putz, como estou chata hoje. Mas já que é um diário, infelizmente foram só essas coisinhas que me passaram pela cabeça hoje.

Bom, e enquanto fazia meus exercícios físicos surgiram duas idéias: uma para poesia e uma para crônica. Acho que meus leitores vão gostar, eu adorei.

Essa é a epígrafe que vai no meu trabalho:

“Se eu pudesse deixar algum presente a você, deixaria aceso o sentimento de amor
a vida dos seres humanos. A consciência de aprender tudo o que nos foi ensinado
pelo tempo afora. Lembraria os erros que foram cometidos como sinais para que
não mais se repetissem. A capacidade de escolher novos rumos. Deixaria para
você, se pudesse o respeito aquilo que é indispensavel: além do pão o trabalho e
a ação. E quando tudo mais faltasse, para você eu deixaria, se pudesse, um
segredo: o de buscar no interior de si mesmo a resposta para encontrar a saída.”

Mahatma Ghandi

Boa noite para vocês, amanhã tento escrever algo menos chato.
Dois beijos,
Cáh

05 de novembro

2008-11-05T10:01:00.000-08:00

Odeio buzinas e gente indiscreta. Há tempos esse assunto está me incomodando, mas jamais pensei em “desabafar” sobre ele. Pois bem, aos que não são tão íntimos meus, tenho uma rotina diária desde de julho desse ano: caminhar logo após o almoço e no final da tarde correr no calçadão da praia, seguido de academia. Claro que o corpo com a prática de exercícios melhora 100%, e me fez emagrecer 12 kilos (sim, 12 kilos!!!) em quatro meses, mas não gosto que mexam comigo. Gosto de cantadas, claro, como toda mulher, mas cantadas inteligentes seguidas de uma conversa interessante. Agora, você lá, correndo no calçadão de paz com o mundo, ouvindo uma música no mp3, de repente passa aquele mal educado te buzinando pelas costas, chega a desconcentrar, me dá vontade de pular no pescoço. Ainda fosse só as buzinas, mas ainda tem aqueles que gritam aquelas cantadas “irresistíveis” do tipo: gostosa, gatinha (odeio que me chamem de gatinha), etc, etc. Me irrita profundamente. E depois vem aquelas portas de homem, que também caminham ou correm no calçadão, depois que se passa por um tarado desses é bom verificar se não lhe arrancaram nenhum pedaço. Tipinhos. Bom, sei lá, tem mulher que gosta. Eu não sou uma dessas. Pode ter certeza que jamais ficaria com um homem que me cantasse desse tipo, é fulo, é barato. Até não entendo por que me cantam, me olham, pois definitivamente (e tenho plena consciência disso), não sou uma mulher bonita. Gente que sai de casa só para mostrar músculos, bíceps, tríceps não me atrai, aliás, exibicionismo não me atrai.Mas fazer exercícios, hoje, acho importantíssimo, e inclusive fará parte da minha rotina por toda vida.

Aos bonitinhos de plantão, passem lá em casa... Pegar um livro e malhar a mente!

....

E um videozinho de uma música que gosto muito:

04 de novembro

2008-11-04T17:00:00.001-08:00

Quando ele fecha os olhos, qual a primeira coisa que vem em sua mente? Será a lembrança de algum momento? Será os planos do futuro? Será um gosto de uma fruta? Será que o som que os beijos fazem? Será as casas de um lugar que não existe mais? Alguma cor perto do laranja? Ou será azul? Será que ele pensa no céu? Acima do céu? Será que ele pensa na saudade que tem de alguém? Nas contas que irão vencer? Nos filhos que irá ter? No trabalho? Naquilo que deixou de fazer? No vento que toca agora em seu rosto? Na seca do Nordeste? No dólar? Na flor que está nascendo em sua varanda? Em que parte do céu a lua anda? Se o mundo vai acabar em 2012? Se Deus existe? E se Deus não existe, como o mundo foi feito? Será que ele pensa em um cometa? Será que ele conta quantos vulcões agora despertam? Será que ele pensa em não pensar? Será que ele não pensa? E se pensa, será, será que em mim ele pensa?

03 de novembro

2008-11-03T17:45:00.000-08:00

Eu quis mudar por você. Mesmo que você tenha ido embora, mesmo que você tenha escolhido um caminho mais longe do meu. Caminhar na praia, correr no calçadão, academia, natação, mudança de alimentação: deixar o corpo leve, dourado, curvas que eram só para você percorrer. Leio jornais, os livros, escuto discos, vou em oficinas, encontros de cultura: ter a mente saudável, sempre um bom papo, convencer você. Difícil encontrar a medida certa para te encantar, para alcançar teus desejos. Me formar em jornalismo, ter o nome em bons jornais, dar aula, escrever poemas, vender livros até me tornar best-seller e depois de vender muitos best-sellers, entrar na Academia Brasileira de Letras, e me tornar eleita tua escritora e poetisa preferida. Planos que fiz para te levar comigo, para me inspirar todos os dias de manhã cedinho, ter nossos meninos e meninas invadindo nosso quarto. As dez levar a Laura no balé, as duas o Ernesto e Mateus no futebol, as cinco passar pegar a “nossa filha com nome de flor” no berçário. Encher o carro no domingo, tomar chimarrão no parque, pedir pizza para os seis de noite, e depois que todas as crianças adormecerem a gente se amar devagarzinho ou não, até adormecer ou não, até amanhecer ou não. Por isso quero ficar bonita, bonita de doer, bonita de tanto olhar você. Não paro de querer me enfeitar, se de repente você voltar, se de repente fosse agora.

02 de novembro

2008-11-02T17:43:00.001-08:00

Começou a chover de madrugada e assim se passou o dia até o inicio da tarde. Dormi até mais tarde, levantei, prendi os cabelos, lavei o rosto e fiquei de camisola pela casa. Li algumas poesias de Lya Luft e de Leandro de Mamam deitada no sofá, coloquei o DVD do Arnaldo Antunes e fui inventar alguma coisa para almoçar, depois organizei algumas prateleiras, escrevi um pouco. Final da tarde fui dar uma corrida na praia, a areia estava muito pesada por causa da chuva, mas o bom é que encontrei muita gente por lá. Uns caminhando, outros apreciando a paisagem. Acho as pessoas bonitas, gosto de sair de casa para ver gente.

Muitas coisas para fazer nos próximos dias, a vida ficará um pouco atribulada em novembro, mas logo passa... e esse mês, torço para que passe muito rápido.

Vontade louca de dizer o quanto preciso de você, de quanto você me faz falta, que sinto falta de sonhar um futuro ao teu lado. Embora o telefone esteja aqui do meu lado, que seu e-mail se destaca na listagem, eu não vou dizer, não vou arriscar um não vindo de você. Tentar encontrar alguma coisa para não correr o risco de te falar tudo o que sinto. Que quero tanto você, que amo tanto você. Amor com outra pessoa não tem graça, nem sentido.

Volta logo?

....

"Não me queixo, eu não soube te amar, mas não deixo de querer conquistar uma coisa qualquer em você..."

(Eclipse oculto - Caetano Veloso)

01 de novembro

2008-11-01T19:19:00.000-07:00

Noooooooooossaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Hoje o dia foi muito bom, pensava que não iria fazer nada, mas ao contrário, foi completamente cheio e inesperado.

(1) A manhã

Acordei às sete horas, botei o biquíni, arrumei a prancha no carro e fui surfar no Canto da Praia. Fazia muito tempo que não surfava, pensei que nem daria conta de nadar ou de colocar a roupa de borracha. Levei muito caldo, só quando o cansaço já estava batendo foi que comecei a ficar mais intima novamente com o mar. Reencontrei dois amigos da antiga, e combinamos de surfar na Joaquina no sábado que vem. Se bem que falta muito ainda para retomar minha identidade “surfista”. Nossa, mas como é bom! Nem sei como consegui ficar longe do mar por quase dois anos, e sem qualquer motivo aparente. Não quero mais parar, é uma coisa que gosto de fazer...

(2) A tarde

O Fernando me ligou eram onze horas da manhã:
- Feijoada com forró. Vamos?
Putz. Feijoada com forró? Não é muito meu estilo, mas arrisquei e fui. A festa era em um sítio retirado, em Balneário Camboriu. Encontrei meus amigos e começou a festa. Comi pouco, feijoada é muito pesada e meu estômago anda muito leve. De repente, me tiram para dançar, e como adoro uma folia e me divertir, fui para o meio do salão; dancei muito, quer dizer, inventei alguma coisa parecida com forró. Depois o pessoal animou e não paramos de dançar. Pensei que iam acabar os saltos das minhas sandálias e que meu vestido ia virar um pano ensopado. Mas foi tão divertido!! Minha Nossa Senhora dos Pintos no Lixo, há tempos eu não ria tanto e me divertia. Cheguei em casa quase oito da noite, fiquei uma meia hora no chuveiro, pensei que não ia ter forças para me levantar, me sequei um pouco e tombei na cama.

(3) A noite

Juro que pensei só acordar no próximo dia, mas a Carol me ligou e bêbada. “ô Cáh, vem aqui, vem aqui”, e escutando aquela voz de porre total fiquei preocupada, me vesti e fui ver o estado dela. Já me recebeu se escorando nas paredes, tinha passado pegar um lanche e fiz ela comer. Rimos mais um monte dela me contando da festa que tinha ido e tomado todas. Voltei para casa agora e decidi escrever até que o sono e cansaço batessem novamente.

(4) As percepções

Falei que encontrei dois antigos amigos do surf hoje de manhã. É incrível como as pessoas mudam! Faces, cabelos, emagrecem, engordam, tatuagens novas, têm filhos, se casam, se mudam, começam ou terminam faculdade, mudam de emprego, abrem uma empresa, começam ou param de fumar, casam, separam. A conversa fluía, mas ficávamos nos olhando discretamente tentando nos reconhecer, capturar a nova face, as novas informações. Amigos antigos são os espelhos mais sinceros que comprovam nossas mudanças. Me ver hoje me fez mais feliz: mais realizada, mais centrada, mais independente, ex-fumante, solteira e segura.

31 de outubro

2008-10-31T20:03:00.000-07:00

Ele acabou de me dizer que sonha comigo. Que lindo. Estou tão feliz que hoje não quero me estender muito, quero deitar logo e ficar todos os minutinhos antes de dormir imaginando... Não é a coisa mais bonita alguém dizer que sonha com você? Acho que vou escrever sobre isso, outra hora, hoje não... Hoje estou mais vivendo do que escrevendo.

Criei um novo blog aonde vou começar a colocar minhas crônicas de ensaio, assim cada tipo de texto tem seu espaço.

Conheçam e sejam bem-vindos: Um olhar para sentir

E retomei meu fotolog também, vamos ver quanto tempo o mantenho.

Beijinhos e beijões

...

E lá vem Caio (Fernando Abreu), se encaixar com as coisas minhas:

"Sonhei que você sonhava comigo. Depois, fiquei aflito. E quase certo de que isso não tinha acontecido. O que aconteceu, sim, é que foi você quem sonhou que eu sonhava com você. Mas não posso garantir nada. Sei que estou parado aqui, agora, pensando todas essas coisas.Como se estivesse — eu, não você — acordando um pouco assustado do bonito que foi ter tido aquele sonho em que você sonhava comigo. Tão breve. Mas tudo é muito longo, eu sei. Estou ficando cansativo? Cansado, também. Está bem, eu paro. Apanhe outra vez aquele pedaço de feltro: desembace, desembaço. Choveu demais, esfriou. Mas deve haver algum jeito exato de contar essa história que começa e não sei se termina ou continua assim: Sonhei que você sonhava comigo. Ou foi o contrário? Seja como for, pouco importa: não me desperte, por favor, não te desperto."

30 de outubro

2008-10-30T19:03:00.000-07:00

Talvez nunca mais se cruzem. Talvez ela mude de emprego, alugue um apartamento novo de frente para um pracinha com uma única árvore, comece a acordar às cinco da manhã, passe o café enquanto procura um par de meias, venda o carro, comece a pegar duas lotações para chegar no novo emprego, ache até bonito o uniforme, quem sabe canse no fim do dia, chegue atrasada no ponto de ônibus, não tenha o dinheiro para o táxi. Ele deve ter escolhido ficar em São Paulo, ou no Rio de Janeiro ou em Brasília, não importa aonde ele tenha ficado, talvez ele queira ganhar muito dinheiro, comprar um flat de frente para o mar, viajar para Dubai no próximo feriado, comprar um carro novo, pedir para alguém fazer seu café, ter uma sala só para ele no andar mais alto do prédio, sapatos de couro, meias bem alinhadas, talvez ele preferisse ternos mais claros, um cartão com limite mais alto. Eles não souberam quando começaram ou terminaram, se por algum momento a mágica do “nós” chegou a acontecer, se podia ser amor ter vontade de dividir uma pizza. Talvez ela quisesse somente uma companhia, alguém para chamar de “amor”, um par de meias novas no Natal e passear na pracinha que tem apenas uma árvore. Ele quis um apartamento maior, a estabilidade que pode ser superficialmente alcançada, um salário mais proveitoso. Nunca disseram adeus, nem até mais, nem qualquer outra coisa que desse possibilidade de um fim ou de um próximo encontro; terminavam as conversas com beijos, quando mais frios com abraços. Talvez ele a ame. Talvez ela quisesse saber disso. Por causa da mudez das emoções que sentiam, eles não sabiam que destino davam a si. O bonito deles é a coisa mais simples em suas histórias: de alguma forma silenciosa e cheia de esperança, eles esperavam um pelo outro, embora nenhum pedido tenha sido feito.

...

"Separar-se é ter a residência invadida.

Conferir peças na sala, armário,

carteira, com pouca noção exata

do que foi embora.

Olhar desconfiado

aos objetos que viram

e nada dizem.

Separar-se, uma porta

arrombada por dentro."

Fabrício Carpinejar - In: "Cinco Marias"

29 de outubro

2008-10-29T18:29:00.000-07:00

Eu ando mudada. As coisas não são mais como eram: os planos mudaram todos, a ansiedade foi se acalmando, estou vendo com outros olhos a vida e as pessoas. Talvez eu esteja me tornando mais solidária, mais humana, menos egoísta. É uma pena que demoramos muito tempo para reparar em algumas coisas, por muito tempo há uma venda de hipocrisia em nossos olhos. E depois de adultos, depois da venda retirada, começamos a ver tudo com um certo espanto e com ar de novidade. Tanto tempo perdido com besteiras, com intrigas bobas, com necessidades superficiais. Embora eu sinta tanta falta de chamar alguém de “amor”, de alguém para mandar poesias de Alice Ruiz, de alguém para desejar bom dia, de alguém com quem eu durma desejando sonhar, de alguém que me faça ter vontade de fazer planos, por esses dias só o que eu preciso é de uma boa companhia, mesmo que ela não me entendesse, mesmo que fosse a mais despreparada das pessoas, não importa, só o fato de ter alguém, qualquer que seja, que não me respondesse nada, mas que ao menos me desse um pouco do seu silêncio.

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain

2008-10-29T09:59:00.001-07:00

- Sabe a garota do copo de água?

-Sei.

- Se parece distante, talvez seja porque está pensando em alguém.

- Em alguém do quadro?

- Não, um garoto com quem cruzou em algum lugar, e sentiu que eram parecidos.

- Em outros termos, prefere imaginar uma relação com alguém ausente que criar laços com os que estão presentes.

- Ao contrário, talvez tente arrumar a bagunça da vida dos outros.

- E ela? E a bagunça na vida dela? Quem vai pôr ordem?

(O Fabuloso Destino de Amélie Poulain)

29 de outubro

2008-10-28T20:02:00.000-07:00

Hoje eu queria te levar um beijo de boa noite. Um beijo delicado sobre tua testa, sem nenhuma outra intenção além de te desejar uma boa noite de sono. Nem pedir para estar em teus sonhos, nem pedir para dormir ao teu lado. Queria apenas te ver doce, te ver repousar com todas as inseguranças e perspectivas de um menino, já que a barba será feita somente antes do trabalho, já que os compromissos, por enquanto, estão apenas na agenda, já que o coração está tranqüilo e quase amando uma menina que queria beijar sua testa pelas noites que virão, já que o sono parece uma boa cama para os sonhos que ainda precisam esperar, já que agora o homem pode tirar a máscara e deixar o nu da face iluminar um punhado de estrelas que moram no teto do seu quarto, já que o tempo entre um pensamento e outro é tão rápido e tão milagroso que pode despertar o próximo dia.

2008-10-28T13:41:00.000-07:00

Música - Vanessa da Mata
escute aqui

(...)

Se voltar desejos
Ou se eles foram mesmo
Lembre da nossa música
Música

Nossas juras de amor
Já desbotadas
Nossos beijos de outrora
Foram guardados
Nosso mais belo plano
Desperdiçado
Nossa graça e vontade
Derretem na chuva

(...)

27 de outubro

2008-10-27T18:26:00.000-07:00

Sempre tive medo de esquecer. Esquecer a chave do carro, a comida no fogão, o horário do avião, um amor ou outro, o celular na viagem, a roupa na chuva, o apartamento aberto, aonde estacionei, as compras no mercado, a televisão no conserto, as sacolas no porta-malas, o caminho, a banheira enchendo, que as visitas iriam chegar, o cinzeiro cheio, de retornar ligações, de anotar recados para repassar, as datas das contas do mês, o gás aberto, o dia que passa o caminhão do lixo, de responder um e-mail, os aniversários, os feriados e dias santos, nomes de filmes, nomes de pessoas, letras de músicas, um poema já decorado, o cachorro na rua, aonde eu tenho que ir, entre outras inúmeras coisas que não quero esquecer. Agora, é incrível quando você quer, por vontade própria, esquecer alguma coisa, alguma pessoa e não consegue.

Em alguns casos lembrar é pior do que esquecer, e talvez disso eu teria de ter mais medo. Porque esquecer não se conjuga, não se reparte, não te dá outra opção além do arrependimento do esquecimento. Lembrar é diferente, porque você pode apenas lembrar ou pode lembrar com saudades. E daí, meu amigo, estamos metidos em uma encrenca das brabas.

O que define se devemos lembrar ou esquecer?
Será isso sacanagem de Deus para nos punir dos outros pecados?

Vou tatuar bem grande em minha testa: “Te esquecer”, só para lembrar de ti sempre.

....

"Gostar de alguém é função do coração, mas esquecer, não. É tarefa da nossa cabecinha, que aliás é nossa em termos: tem alguma coisa lá dentro que age por conta própria, sem dar satisfação. Quem dera um esforço de conscientização resolvesse o assunto..."

Martha Medeiros

26 de outubro

2008-10-26T18:21:00.000-07:00

Ah, eu poderia passar horas escrevendo sobre o dia de hoje, seus acontecimentos, meus pensamentos e as boas conseqüências disso tudo. Vou tentar falar tudo, prometo. Meus pensamentos ainda não pararam de borbulhar e me perdoem se no meio das palavras eu me atrapalhar e tornar tudo muito confuso. Recomendo aos que são menores de 18 anos a não continuarem a leitura que virá a seguir. Vou por partes, quero falar de coisas distintas e que precisam ser registradas hoje.

(1) O sexo

Deixei o Val hoje pela manhã no aeroporto, fiquei feliz em saber que tenho amigos que gostam de me visitar. Não eram 10 horas da manhã e fui a Itajaí levar um material para uma “produção” que estou criando (um dia falaremos sobre ela). Lembrei que há muito tempo devia um almoço para Ele (vou chamar de “Ele”, pois não pedi autorização para falar o nome dele e nem do acontecimento). A última que vez que o vi foi num encontro
Literário que aconteceu por acaso na Casa Aberta, e sim, já nos conhecemos a dois longos e “proveitosos” anos. Liguei para Ele. Me convidou para ir no apartamento dele e decidirmos aonde almoçar. Eu fui, até porque aquilo, mesmo inconscientemente, era o que eu realmente queria. Subi o elevador, arrumei o vestido curto e florido, afinal o calor nessa cidade parece de um típico verão do sul. Apertei a campainha e fui recebida com um sorriso afetuoso. Me ofereceu uma whisky, chegou perto, primeiro vieram as provocações através do riso e das palavras, depois vieram as mãos alisando as pernas, depois os beijos na nuca, depois na boca, e as mãos já haviam se perdido por entre o meio das coxas. Ele não perdeu muito tempo em querer tirar o vestido, e eu não perdi muito tempo em estar em cima dele. Dois famintos na sala de estar. Ele procurando meus seios por debaixo do vestido, eu de olhos fechados sentindo suas mãos que não sabiam se ficavam nos seios ou se se agarravam na bunda. Ficamos ali não por muito tempo, nenhum dos dois resistiu por mais de alguns minutos sem atingir o auge. Me levou para a cama, me despiu do vestido, me virou de bruços e começou a massagear minhas costas do inicio até a bunda, enquanto isso conversávamos sobre a última vez que transamos, que foi em abril ou maio desse ano e definitivamente tinha sido “uma rapidinha”, depois de um café e como consolo a minha carência com o fim do meu namoro ou um dos grandes amores que tive. Entre umas caricias e outras, transamos de novo, ainda mais famintos, mas mais calmos, deixamos durar um pouco mais a sensação de estarmos um dentro do outro, deixamos que suas mãos marcassem minha cintura e a segurassem para que não tremesse, não fugisse, que deixasse ele se afundar ainda mais para dentro. Era poético e humano, e tínhamos a mesmas percepções a medida que acontecia essa entrega. Sabíamos que não fazíamos amor, mas também não poderíamos classificar com sexo, porque envolvia algo além do que corpos e suores. Gozei algumas vezes, e por fim ele gozou. Nos jogamos lado a lado, rimos, nos olhávamos, como eram bonitos nossos rostos depois do desejo cometido. Aquele homem que antes me segurava e forçava as entranhas, agora me beijava a face suada e risonha. Há tempos não tive uma relação tão boa, tive algumas que aconteceram nas últimas semanas, mas não tão gloriosas a ponto de merecer um post. Bom, na verdade, a última transa realmente boa foi final do ano passado. E só agora, praticamente um ano depois, me senti completamente descoberta e nua. Almoçamos sim, quase as três horas da tarde, e o meu vestido parecia intacto.

...

"A vida é agora, aprende. Ainda outra vez tocarão teus seios, lamberão teus pêlos, provarão teus gostos. E outra mais, outra vez ainda. Até esqueceres faces, nomes, cheiros. Serão tantos. O pó se acumula todos os dias sobre as emoções"

Dodecaedro. In: Triângulo das Águas, por Caio Fernando Abreu

...

(2) A festa

Passei pegar a Ângela e fomos para o Mercado Municipal na roda de samba raiz que reunia poetas e músicos da região, além de cerveja e muitas gargalhadas, nem a chuva nos desanimou. Fotografias, muita conversa jogada fora, muita poesia. Foi muito bom, devíamos marcar mais encontros como esses.

(3) A verdade

Aos 21 anos me sinto mais madura do que muita gente com 40. Quer dizer, não é nem uma questão de sentir, mas de ter fatos comprovados disso. Eu odeio ainda criar expectativas sobre algumas pessoas, mas não há nada que eu odeie mais do que me decepcionar com elas.

25 de outubro

2008-10-25T18:00:00.001-07:00

Peguei o Val sexta-feira de meio dia, desde então não paramos de passear. Acho que ele não agüenta mais ver mar, já o levei em todas as praias da região. Já que ele disse que em São Paulo não tem camarão, estou fazendo ele comer camarão de tudo quanto é maneira. Ontem comemos pizza de camarão, hoje almoçamos risoto de camarão com queijos. Estou exausta! Caminhamos na praia no início da tarde e depois fizemos um verdadeiro “rally” para chegarmos em algumas praias desertas e num mirante. Definitivamente, sou boa no volante... hahaha! Do jeito que subi e desci morro de pedra e areia, enfrento qualquer estrada. Estou com os braços acabados! Mas a companhia valeu a pena. É bom ter amigos como o Val, agora ele foi para a ocktober encontrar alguns amigos e eu fiquei devorando um livro de investimentos. Sim, investimentos. Alguns dias para terminar a faculdade e o que não falta é trabalho. No mais, está tudo na mesma. E eu sinto uma saudade d-a-n-a-d-a.

24 de outubro

2008-10-24T17:12:00.000-07:00

Primeira e última hora do dia e super rápido na frente do computador. Ainda não parei e o dia está longe de terminar. Correria.

Sorry, kisses.

23 de outubro

2008-10-23T06:25:00.001-07:00

(1)

Está chovendo muito, um friozinho leve, uma noite tão gostosa acontece. Eu sinto tanta falta de ter alguém.

......

(2)

Acordei cedinho, fui caminhar no calçadão, e apesar do tempo nublado o mar estava bonito de se ver. Tinha mais gente do que o normal caminhando hoje pela manhã também. Cheguei em casa tomei um banho, coloquei um vestido, quase bati o carro, mas cheguei a tempo da depilação. Chegando lá: cadê a minha depiladora? Estava caída de gripe e não vinha há três dias. Mas daí veio a parte mais chata, era um homem que estava fazendo a depilação nesses dias de ausência da Claudinha. Bom, e entre depilar com um homem (estranho) e não me depilar, entrei e tirei logo a roupa. Tadinho, ele também deve se sentir um pouco envergonhado, mas trabalho é trabalho. Mas a situação foi um pouco chata, apesar de que eu não sou muito metida a não me toques e frescurinhas, e o cara estava ali para trabalhar. Vou almoçar com a Adriana, e depois volto para a manicure e hidratação. Amanhã tenho que pegar meu amigo Val no aeroporto, aproveitou que vinha para ockoter fest e virá me dar um “xero”. Então tenho que ficar “bonitinha”, já que amanhã também vai rolar uma baladinha com os meninos.

Depois eu volto.

22 de outubro

2008-10-22T16:38:00.000-07:00

Não saber das tuas coisas me deixa um pouco mais triste. Não tenho mais tua euforia de quando chegavas com as novidades; embora que sempre colocavas “a carroça na frente dos bois” e fazia as coisas serem mais grandiosas do que talvez realmente fossem. Tu eras esperançoso. O homem mais esperançoso que conheci, e essa excessa esperança fizeram de ti um tanto precipitado. Mas não menor, mas não menos confiante. Embora que teus planos fossem diferentes dos meus, queria poder ainda ouvi-los, e ter pelo menos a possibilidade de imaginar que eu estivesse dentro de alguns deles. Porque eu sou a pessoa mais imaginária que você poderia conhecer. E a mais carente também. Não de caricias, não de qualquer outra coisa física. Eu sou carente de escutar. Principalmente as coisas que são tuas e que um dia foram nossas. Escutar teus passos vindo para o quarto na noite escura, escutar teu coração bater nas minhas costas, escutar teu ronronar enquanto dorme, escutar o som que meu corpo só faz com o teu, escutar tu fazendo o café da manhã, escutar o barulho do chuveiro enquanto tomavas banho, escutar você digitando enquanto eu assistia filme no sofá, escutar você pedindo pizza, dizendo o quanto eu era chata, dizendo o quanto você me amava. Minha carência vem de qualquer coisa que soa vir de ti. E eu não digo, e eu não peço. Eu que ainda te amo.

....

"Um inferno tem mais

realidade que o paraíso.

Voltar atrás é impossível

a quem se prende

na fugacidade das tarefas.

Ir adiante é impossível,

sem a comoção que conturbe

e desagrade a continuidade das horas.

Por que a culpa do que não foi vivido

é maior do que a culpa do que aconteceu?

O que é imortal não tem passado."

(Fabricio Carpinejar, in: Como no Céu. Rio de Janeiro, Bertrand Brasil, 2005. p. 16.)

21 de outubro

2008-10-21T18:09:00.000-07:00

Eu me apaixonei por um menino com um livro. Um menino que lia uma crônica ou poesia, eu já nem sabia, porque não me importava o significado das palavras, e sim a voz que me invadia. Ah, se você imaginasse o quanto eu queria estar bem perto, tão perto a ponto de sentir o sabor das palavras que saiam de tua boca. Eu queria estar na tua boca, por dentro da tua roupa, queria ser a poesia que você lia, queria ser o corpo que iria te abraçar depois quando nenhuma luz restasse. Queria ser o silêncio, o gemido, o sussurro depois que as letras deixassem de ter sentido. Queria que você me suasse até escorrer as gotas pelas voltas do umbigo, até as mãos ficarem marcadas na minha cintura. Como eu queria que você tivesse um pouco da loucura para que me cometesse, para que tomasse a madrugada toda até o fim da manhã de um outro dia qualquer que fosse. Quem sabe a vida toda, não... a vontade que tenho até para a eternidade é pouca. Ele é só um menino de 30 e poucos, com um livro, lendo uma crônica qualquer. Um menino que lia poesia, enquanto eu o desejava, enquanto eu esperava que ele lesse meus sinais.

21 de outubro

2008-10-20T19:26:00.000-07:00

o dia foi tão bom, tão proveitoso, que não sobrou tempo...

um beijo, agora preciso sonhar de olhos fechados, porque de olhos abertos já sonhei o dia todo.

19 de outubro

2008-10-19T18:43:00.000-07:00

É ruim sentir falta, não é mesmo? Sentir falta de alguém que a gente não voltará a ter. Falta de alguém que a gente nem teve ainda. Falta de uma comida que a gente goste muito, mas que só tem num bristô na rua Brighton Beach, no Brooklyn, em New York. Falta da neve que caia no dia 07 de dezembro, de um ano que parecia não nos importar. Falta de um sol de 09 de dezembro, em pleno calor de quase verão brasileiro e se fazia planos de estarmos juntos com aquele alguém a vida inteira. Falta de esperar o shopping abrir, para andarmos voltas sem que eu gostasse ou levasse coisa alguma. Falta da expressão que o outro fazia, não de irritação, mas de saber que tinha me escolhido justamente por ser assim.
Os planos é que acabam com tudo, porque estão incluídos com todas as coisas que perdemos quando um amor se vai. Assim a dor se torna maior, a perda se torna maior, as noites teimam em ser mais longas. Devíamos viver sem perspectivas para o futuro, sem imaginar demais, sem planejar demais e assim, quem sabe, viveríamos com mais intensidade os momentos que nos são permitidos. E as lembranças, no fim, ficariam mais vibrantes, mais detalhadas. Sinto falta também justamente disso: de não conseguir arquivar as memórias com todos os detalhes. Memória devia guardar não somente “male mal” a imagem, mas também o odor, o gosto, o tato, o vento, o peso. Lembrança devia ser coisa mais viva, mais real. E se fosse, eu juro, que eu me tornaria uma cega por opção. Eu ia deitar em uma rede, de frente para o mar inteiro, fechar meus olhos e viver dali pra frente só das coisas que vivi, de todas as lembranças que todo dia lembro para nem pensar em esquecer.

"again my heart sits upon a wall. Now from here where do I go? I can't decide, I do not know..." (Lawrence H Pfaff)

Um beijo, como os que ainda guardo, como os que ainda espero.

18 de outubro

2008-10-18T14:09:00.000-07:00

Nunca sabemos o caminho antes de começar a andar. E era isso que eu não entendia, do futuro que não vinha, das expectativas que falhavam, do que eu esperava e não se cumpria. Só entendi muito tempo depois, que estava ainda parada, sentada num banco de mesmice, de comodismo. Agora tudo tem aparecido, o meu caminho é bonito, o meu caminho é de esperança, de arco-íris, com gosto de fruta recém colhida. Engana-se quem não acredita que a vida que se tem, é a vida que se escolhe. Mas tudo exige movimento, envolvimento e confiança. E o amor é a recompensa de quem nunca se cansa.

Tem coisas mais importantes que descanso.

Tem coisas mais afortunadas que o trabalho.

Mas tem coisas que não dependem dos olhos, e sim da vontade de ver.

...

"Do corpo de meu amor
exala um cheiro bem forte.
Será a primavera nascendo?"

Cacaso, in: estações.

2008-10-18T06:35:00.000-07:00

17 de outubro

2008-10-17T19:54:00.000-07:00

O problema é que depois do beijo roubado a gente não sabe quais palavras virão. Embora dias antes tenhamos decorado tudo o que dizer, como reagir, como não esquecer de guardar cada detalhe.

Mas o beijo acontece, tudo desaparece, e a gente só quer o próximo beijo, o próximo beijo, o próximo beijo...

16 de outubro

2008-10-16T12:33:00.000-07:00

Algumas situações me incomodam, não pelo fato delas existirem, mas sim por mim não ter controle sobre elas. Estive ignorando o fato nos últimos dias, mas é que se tornou impossível continuar a me fazer tonta ou inocente. O cara é um gato, inteligentíssimo, sensível, tem um relacionamento que está terminando (segundo ele), mas tudo bem, porque eu não vi em nenhum momento alguma outra expectativa que não fosse amizade e troca de informações sobre nosso trabalho. Mas porque será que ele está se topando comigo por “acaso” nos barzinhos de MPB e sarais que tenho ido? Porque será que arranja qualquer coisa para me chamar no msn? E as ligações, de boa noite, de bom dia... e hoje na hora do almoço para não dizer nada... qualquer desculpa boba para me falar... E eu não sei dizer não, porque ele é o tipo exato de companhia, de conversa, e poxa, me deixa com tesão só de olhar, só de estar perto, só entre uma palavra e outra quando dividimos um café. E agora seu moço, o que a gente faz? Porque a gente se deixa permitir o desejo um pelo outro?

.....

"Ver você, ter você
E querer mais de nós dois não tem nada demais
E pensar
Você aparecer
Pela janela tão bonito de manhã
Vem pra mim e não vai mais
Me abraça, me abraça, me abraça
Por tudo que for..."

(Por tudo que for - Lobão)

15 de outubro

2008-10-15T17:07:00.001-07:00

Bom, hoje não estou com tempo para escrever. Aproveitei esses minutos para não deixar o dia passar em branco aqui no blog. A vida tem sido muito generosa comigo, e devo ser grata a Deus por isso. Hoje reconheci valores que só agora me toquei de como havia perdido e deixado para trás: a família. Por isso não tenho tempo aqui, porque estamos reunidos: meus pais, meus avós e meus tios. Sim, milagrosamente em um quarta-feira a noite. E não há outra palavra que não seja milagre. E não há outra forma de agradecer senã orar a Deus e dizer obrigado, porque meus maiores tesouros estão ali, na varanda da minha casa, sorrindo e conversando.

Vou lá, eles me esperam!

14 de outubro

2008-10-14T19:17:00.001-07:00

Tenho aprendido muita coisa nesses dias e tudo por experiência própria. Ando muito filosófica, estranhamente meus pensamentos andam muito profundos. Às vezes, quando se dirige por horas seguidas, sozinha, você chega a conclusões de coisas que só com o coração já tranqüilo e com a mente confiante são capazes de nos dar. Nas vezes que terminava um relacionamento, sempre passava os dias seguintes em uma amargura, em uma dor. É claro que nunca é fácil abandonarmos ao ar os sonhos e planos que sonhamos com outra pessoa, mas há alternativas para que a inevitável “dor” inflame menos. O começo dela é a maturidade, pois quando comecei a ver que minha vida não dependia somente de um homem que supunha “amar”, que eu tinha meus livros, meu trabalho, minha formação, minha profissão, minhas viagens e principalmente tinha o conteúdo e a beleza (porque a beleza é dada a todos) para encontrar um outro alguém tão ou melhor do que o que acabou, vi que estava tudo bem. Foi a primeira vez que não chorei, que não esperneei, que não passei pensando em ligar ou não ligar. Eu não liguei, eu não mandei e-mail, eu não falei com o melhor amigo, eu apenas segui em frente. Primeiro, porque nenhum amor dever ser mendigado. Segundo, porque todo amor deve ser recíproco. Terceiro, essa pessoa tem que fazer você tremer toda vez que chega perto e se um dia o tremor passar, o amor está passando também. Prometo, da próxima vez, amar alguém mais parecido comigo, quando a adolescência, a imaturidade e o comodismo passam, você não quer mais alguém para ir para cama, alguém para sair na sexta a noite ou só para apresentar aos amigos e a família. Chega uma época, como é a minha agora, que você quer alguém para ser seu companheiro, para ir nos lançamentos do livro e de se orgulhar por estar com você, que faça planos, que queira ter uma menina linda de cabelinhos cacheadinhos que talvez se chame Laura ou Alice ou Mariana, ou que queira sete filhos, ou que ache melhor esperar... Mas isso já não é coisa que importa, porque você, agora, só quer alguém que esteja disposto a estar do seu lado pelo único fato de quem você é para ele e não para os outros. De alguém que te ame não porque você escreva poemas ou seja atendente da padaria, mas porque você é a coisa que ele tenha mais desejo de abraçar. Eu sinto falta desse alguém que ainda não conheci e nem sei quando vou conhecer. Que descubra quem eu sou, antes do que eu faça ou do que eu tenha.

2008-10-14T06:25:00.000-07:00

"Não soube compreender coisa alguma! Devia tê-la julgado pelos atos, não pelas palavras. Ela me perfumava, me iluminava... Não devia jamais ter fugido. Devia ter-lhe adivinhado a ternura sob os seus pobres ardis. São tão contraditórias as flores! Mas eu era jovem demais para saber amar."

Antoine de Saint-Exupéry, O Pequeno Princípe.

13 de outubro

2008-10-13T18:45:00.000-07:00

Meu dia foi tão ruim, que não vale a pena compartilhar. Mas vou dormir, e tenho certeza que amanhã será um dia maravilhoso... Espero!

.......

"Somos finos como papel. Existimos por acaso entre as percentagens, temporariamente. E esta é a melhor e a pior parte, o fator temporal. E não há nada que se possa fazer sobre isso. Você pode sentar no topo de uma montanha e meditar por décadas e nada vai mudar. Você pode mudar a si mesmo para ser aceitável, mas talvez isso também esteja errado. Talvez pensemos demais. Sinta mais, pense menos."

Charles Bukowski

12 de outubro

2008-10-12T18:07:00.000-07:00

O dia foi bom. Mas deixo outra pessoa falar por mim:

"O que eu queria mesmo era um ombro amigo onde pudesse encostar a cabeça,uma passando na minha testa, uma outra mão perdida dentro da minha. O queeu queria era alguém que me recolhesse como um menino desorientado numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre um menino só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade,alguém que cuidasse dele"

(Limite Branco - Caio Fernando Abreu)

11 de outubro

2008-10-11T12:56:00.000-07:00

Quando comecei a escrever não imaginava tudo isso que está acontecendo agora. Esse sucesso repentino, de receber convites para isso, para aquilo, para fazer abertura de eventos, escrever para tal editorial. Nós três últimos meses minha vida virou de pernas para o ar: eu não paro! Escrevendo duas colunas para dois jornais distintos, dando aula nas oficinas de poesia e literatura, concluindo a abertura do livro do meu grande amigo Luiz, ontem convidada pelo Rafaelo para escrever para a revista literária “CLAP”. Mas a maior satisfação não são os trabalhos que surgiram pelo fato de escrever, muito menos a questão financeira, mas sim, o retorno que recebo dos meus leitores. Quando comparam minhas escrita inúmeras vezes com Clarice Lispector, Cecília Meirelles, Lya Luft, será que é possível imaginar minha cara de espanto e de felicidade? Hoje, o motivo de escrever sobre isso, foi quando ontem Virginia me disse que estava lendo uns texto/poemas na internet e pensou estar lendo Drumonnd e no final viu meu nome como autora, e hoje quando Luiz me comparou com Tagore. Imagine o impacto. Para mim, que só escrevia para mim, para por para fora. Quando poderia imaginar ter leitores, ter fãs, receber presentes tão carinhosos de pessoas que me lêem? Quero agradecer a todos que têm levado os meus poemas para os amigos, para os sarais. Outro dia recebi um e-mail pedindo para usar meu poema em um trabalho de conclusão da faculdade de Literatura, sobre a nova geração literária. Não é para ficar orgulhosa? Eu que não sei nada, eu que só coloco para fora os sentimentos que me vibram lá dentro... Mas agradeço a Deus por ele ter me guiado, por ter aperfeiçoado o dom que me deu... Ano que vem muitas surpresas para meus leitores... e estarei, sempre que possível, dando um abraço real e carinhoso quando puder encontrá-los por ai. Agradeço a vocês que são o motivo da Cáh Morandi seguir o caminho que está seguindo...

um beijo, e Tagore:

"Então as tuas palavras voarão

Em canções de cada ninho dos meus pássaros,

E as tuas melodias brotarão

Em flores por todos os recantos da minha floresta."

(Rabindranath Tagore)

10 de outubro

2008-10-10T18:38:00.001-07:00

Como podemos nos tornar tão estranhos? Como podemos colocar entre nós essa distancia incalculável? Nós que dormíamos tão abraçados, nós que andávamos por ai de mãos dadas, que não nos poupávamos com caricias, que tínhamos tantos planos, que imaginamos juntos um futuro inteiro, até ficar velhinhos. Lembra? Eu quase havia esquecido. Mas te encontrar hoje, e não ter assunto, e não saber agir me deixou pensando sobre tudo. Como pode acabar o amor que juramos ser o maior do mundo?

09 de outubro - Eu sou um perigo

2008-10-09T12:46:00.000-07:00

O que faz com que as pessoas vêem em mim a delicadeza? Será esse meu rosto claríssimo em contraste com o negro dos cabelos cacheados? A boca desenhada em “forma de coração” pintada como uma tela de um vermelho ardente? Os olhos pequenos, levemente puxados, abraçados pelos longos cílios? As mãos pequenas cuidadas porque quem tem um jardim de palavras? E como pode ser que seja isso que eu transpareça? E essa coisa tão selvagem no meu jeito de olhar ? E esse fogo, coisa que são só dos dragões, que me arde a garganta? E essas garras afiadas, cuidadas, como se não pudessem arranhar, cravar, fazer doer? E essa fera que me revira por dentro, que parece que sangra, que ronda, que me morde, que acorda quando quero dormir? Como pode ninguém ver esse perigo que sou, esse bicho feminino que anda por aí a solta, revolta, em vez de pêlo, encoberta de pele e malha fina.

08 de outubro

2008-10-08T18:57:00.001-07:00

(Chefe! Olha bem o meu setor!!)

Ainda não parei. Estou terminando de redigitar o texto da matéria principal do jornal de sexta-feira. Bom quem sabe isso me deixa rica um dia. Estou exausta, cansada, precisando de um cafuné, de um carinho, de um abraço apertadinho para dormir. Preciso urgentemente me apaixonar, assim a vida parece ficar mais leve... Meninos, por favor enviem currículo para meu e-mail. Requisitos: inteligente, divertido e que tenha braços bem fofinhos e compridos para me abraçar. Não precisa ser bonito, rico, ter carro ou casa própria. Ah, e tem que saber que todo dia de manhã tem que me acordar com 8 mil beijinhos na nuca e mais 4 mil nas costas. E só mais uma coisinha:

"É preciso que me tomes,

além do riso e do olhar,

Naquilo que não conheço e adivinhei;

É preciso que me ensines a canção do que serei

E me cries com teu gesto

Que nem sonhei. "

Lya Luft.

07 de outubro

2008-10-07T11:25:00.000-07:00

Mas eu vou me agarrar a isso, a esse sorriso tímido e sem jeito, a esse olhar que por pouco não se cruzou. Vou me prender a possibilidade de começar de novo, embora eu tenha medo de sofrer mais tarde, mas é um risco que se corre pela chance de alguns segundos de felicidade. De manhã, ainda de camisola, abri a porta da varanda do meu quarto, pensei em ti, pensei no que fazer do futuro, pensei no que o passado me ensinou. No fundo a gente vê que as pessoas levam a vida como se tivessem todo tempo do mundo, algumas sem paciência para esperar, outras que deixam tudo para depois e quando percebem já é tarde demais. E é por isso que quero viver o agora. O agora é estar aqui, sentada nessa mesa de escritório, escrevendo para o blog, pensando bem mais do que essas palavras digitadas: no quanto podemos ser felizes, no quanto minha barriga dói das gargalhadas do fim de semana, no quanto ainda relembro de cada detalhe, em quanto é bom pensar que posso estar me apaixonando de novo.

.............

Descobri meu próximo destino, né Spinelli?
“é nozes”, com chimarrão e poesia....rs*

http://www.moradadoscanyons.com.br/index.htm

Já estou empolgadíssima!

...........

"Porque seu coração

É uma ilha

A centenas

De milhas daqui?"

(Chico Buarque)

06 de outubro

2008-10-06T13:17:00.000-07:00

Porque a sensação pós sexo é tão boa? Um alívio, uma leveza. Será que é a resposta ao prazer cumprido? Da paixão/amor realizado? De fazer verter o gozo de dentro do corpo? Aliás, será que o gozo é o prazer em forma de matéria? Apesar das dúvidas, o sexo é bom. Porque depende da paixão, do tesão, da vontade. Fica melhor ainda quando o desejo é antigo, e fica ali caladinho, se remoendo até ser cometido.

Ai, ai, ai, ai... estou l-e-v-í-s-s-i-m-a!

(sim, em vermelho, porque vermelho é bom...)

.............................

"A gente se apertou um conta o outro. A gente queria ficar apertado assim porque nos completávamos desse jeito, o corpo de um sendo a metade perdida do corpo do outro. Tão simples, tão clássico. A gente se afastou um pouco, só para ver melhor como eram bonitos nossos corpos nus (...) estendidos um ao lado do outro, iluminados pela fodforescência das ondas do mar. Plâncton, ele disse, é um bicho que brilha quando faz amor. E brilhamos."

(Caio Fernando Abreu)

05 de outubro

2008-10-05T19:09:00.000-07:00

Quando o fim de semana foi perfeito não há nada mais que acrescentar. Perfeito. Em tudo, em cada detalhe, em cada escolha. Passar a noite ao som de Marisa Monte e ... conversando. Não acordar sozinha, não estar sozinha para tomar café da manhã. Não quero falar muito, quero ficar lembrando, lembrando... Preciso dormir, não sobrou muito tempo para isso esse fim de semana. Hm.... e já estou contando os dias para o fim de semana que vem...

ah, e o trechinho que lhe falei baixinho antes ...

"Então é você
tua simples presença
preenche a minha existência
me faz ver o que eu não via.
E quem diria?
ainda melhor

(...)
E quando todos te chamam
quem sou eu pra não chamar?

E quando todos te querem
quem sou eu pra não querer?"

(Então é você - Alice Ruiz)

04 de outubro

2008-10-04T18:58:00.000-07:00

"...Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz
Do que qualquer mortal

Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil
É estranho..."

(Não é fácil - Marisa Monte/Arnaldo Antunes/Carlinhos Brown)

03 de outubro - A poesia

2008-10-03T12:06:00.000-07:00

Eu gosto de fechar os olhos. Sei que há muita coisa bonita no mundo: praias, campos, arquiteturas, primaveras, céus tão azulzinhos, as faces das pessoas, a maneira que cada sorriso se abre, que cada cabelo balança, a cor que se destaca na roupa e na pele, os tons das peles, os tons do sol se pondo, os tons que os dedos dão no piano, o violão na mão do músico, o corpo que lembra o violão, os pássaros nas flores, as flores na janela. Mas se gosto de fechar os olhos, não é porque não acredito ou não queira essa beleza toda, mas que olhando para dentro de mim, encontro coisas, formas, faces, esperanças que não vejo aqui fora, faço as coisas que aqui não sou permitida, invento coisas que não precisam maior burocracia do que soltar o pensamento, e vejo uma beleza tão grande e tão doce de ver, tão livre e inocente, que chega a ser egoísta de tão minha que se torna, e que extravasa algumas vezes, raras e dolorosas vezes, em uma poesia. Porque é difícil escrever sobre as coisas que se vê, sobre as coisas que se sente, sobre todas as coisas de um mundo particular que cada um tem para si. Poesia é coisa muito séria, muito íntima. Poesia é uma fé que a gente tem sobre a gente mesmo. É uma primavera que pode nascer e acabar a qualquer hora do dia. Fechar os olhos é muito arriscado, porque qualquer coisa que se sente pode querer borbulhar, flutuar, fugir para fora e virar palavra.

02 de outubro

2008-10-02T13:02:00.000-07:00

(Alexandre Spinelli)

Estava meio sem assunto para hoje. Nem sempre a inspiração nos é generosa. Ela só apareceu no fim da tarde, me presenteando com uma curta e boa conversa com meu amigo poeta Alexandre Spinelli. Acabou de chegar “das Europas”, e esteve, durante todo o período que esteve por lá, me enviando fotos e comentários por onde passava. De certa forma me senti com ele inúmeras vezes! Achei de uma delicadeza incrível, escrever sempre e compartilhar conosco tantas belezas. Spinelli tem uma alma generosa, tem poemas sensibilíssimos e além do mais vai me acompanhar muito nas minhas noitadas por Porto Alegre. Vamos beber muito chopp, fazer muito fondue, caminhar pela Cidade Baixa, tomar um mate na Beira Guaíba. Tenho certeza que encontrei uma boa companhia para estar longe de casa. Dois solteirões, dois poetas, na encantadora Porto Alegre... Em breve, novos capítulos! Rs*
Spinelli, nem pedi autorização, mas me deu vontade de falar de ti. E colocar essa foto tua que adorei! Até logo querido... Muitos pôr-do-sóis acompanhados de mate e poesia nos serão vindouros!

01 de outubro - Sobre a nudez

2008-10-01T09:23:00.000-07:00

Estávamos nus um frente ao outro. Não nos sentíamos tímidos ou envergonhados. Estivemos assim, despidos, desde a primeira vez. Aonde nenhuma palavra poderia ser duvidosa, nenhum gesto incerto. Nós possuímos uma verdade absoluta: não queríamos mais nada além de uma possibilidade. De uma chance que nos trouxesse a vida novamente. É bom estar nu na frente de quem se ama, nenhuma máscara finge a feição da face, nenhum pano esconde o que o outro já conhece a dedos e bocas. O corpo tenta esconder a alma, mas a alma também está nua, e dançando, na retina dos olhos.

30 de setembro

2008-09-30T19:00:00.000-07:00

Final do mês. Dinheiro na carteira. Dinheiro no banco. Há tantas pessoas que estariam felizes pelo “glorioso” fato. E do que nos vale tamanha miséria. Eu deixo o dinheiro, são só as coisas básicas que ele me paga; comer, vestir. Saio pouco, viajo quando me sobra tempo. E se ao menos pudesse comprar um coração de um alguém, e com muita sorte um coração com amor. Com que dinheiro se compra um pouquinho de alguém? Eu não sei... Eu não sei... eu me vendo a qualquer sorriso.

Deus, dê esperança aos que não tem, como eu. Amém.

...

"Sua cor não se percebe.

Suas pétalas não se abrem.
Seu nome não está nos livros.
É feia. Mas é realmente uma flor."

Carlos Drummond in "A Flor e a Náusea" - trecho

29 de Setembro - A recompensa

2008-09-29T06:47:00.000-07:00

Nunca imaginei que escrever fosse dar em alguma coisa. Sempre escrevi pelo amor pelas escrita e também pela necessidade de por para fora as coisas que eu sentia. Fico feliz em receber tantos e-mails e mensagens de carinho no orkut. Fiquei feliz com o retorno que obtive sobre o primeiro livro. Acho que as pessoas precisam um pouco de poesia, de sentimento, sentem falta disso. Prometo não falhar com meus leitores, a vida para mim é a escrita. Impossível parar ou deixar de fazer. Só tem faltado um pouquinho de inspiração, mas tenho certeza que logo virá...
Lembro que escrevi um pequeno poema, chamado "Poema para Viagem":

"quando sentir saudades
me lê em algum poema de Ruiz
em algum detalhe de Neruda
em algo que te faz feliz;
e como poucos homens
entre raros loucos e amados
me terás como um verso
que nunca para de sorrir"

Citando os poetas que faziam parte do relacionamento que eu vivia, e como eles contribuiam para dar encantamento para aquilo que viviamos. Fiquei muito feliz, quando ontem, recebi um e-mail em forma de poema, que uma leitora fez ao seu namorado e me encaminhou. Fiquei meia surpresa ao ver que você começa a ser uma referência, que as pessoas compartilham meus poemas, se identificam dentro deles. É uma alegria enorme... Segue o e-mail:

"Falei com você pelo orkut; a respeito de algo que escrevi pra uma certa pessoa.Pensei em te enviar pois foi sua métrica; a inspiração que alcancei...Espero que a ajude entender o que sentimos quando esperamos tanto pelas suas poesias...
Um BjO e sucesso sempre.....

Quando eu não estiver mais por perto;
Sentindo saudades minhas:
Leia-me nos versos “Morandi”...
Sim. Aqueles mesmo que me apresentou
Noutro dia... De uma poetisa chamada Cáh
(Um sobrenome que me lembra morango)
E ela escreve vermelho; feito o sangue,
Que me corre nas veias... Vida!
Nas letras que ela caminha
Descobri ser por vezes minha cama
E das muitas coisas que eu senti
Ela decretou verdade concisa
Céus; parecia que eu era um livro...
Portanto; se der saudade de um beijo;
Ela conseguiu uma façanha divina!
Eternizar em um verso um beijo que não finda
Procure-me entre as letras dessa poetisa
Ela descreveu com palavras
A nossa cama, nossa vida, você em mim...
Quando eu não estiver mais aqui...

(Rachel Cortelassi)"
....

Obrigada Raquel, obrigado as leitores dos poemas de Cáh Morandi, que eles sempre se revelem de uma forma única e particular a cada um de vocês.

28 de setembro

2008-09-28T16:59:00.000-07:00

Cheguei agora a pouco de Curitiba, estou extremamente cansada e preciso urgente dormir. A noite de sábado foi ótima, ficamos com um casal de amigos jogando canastra e tomando caipirinha até o inicio da madrugada. Fazia muito tempo que não ria tanto e ainda pude usufruir de dois amigos maravilhosos que tanto tempo não via. Acordamos cedinho, fazia um tempo nublado em Curitiba, mas resolvemos ir tomar um chimarrão no Jardim Botânico e caminhar. Adorei passar a manhã no parque, sentada na grama, tomando um chimarrão, conversando e até escrevendo poesia. Acho que as companhias que temos é que fazem que o local se torne ainda mais agradável. Foi um final de semana maravilhoso, cheio de amizade e descobertas, e que me fizeram criar expectativas de algo antes não previsto, mas que tenho que reavaliar. Embora que a oportunidade que se mostra é uma que esperei por muito tempo na vida, mas já não sei se é o que quero. Ando confusa, mas logo terei as respostas. Queria que ainda fosse hoje de manhã cedinho...

27 de setembro

2008-09-27T17:21:00.000-07:00

Que dia agradável. O friozinho com sol de Curitiba me encanta, amo essa cidade, amo o ar daqui, gosto desse céu com nuvens dégradés, gosto desse inverno, do barulho noturno do Alphaville, e das luzes das casas e de suas arquiteturas. Porque sempre há algo que nos falta? Porque nunca conseguimos ser inteiros? Porque não podemos ser felizes por pouco mais de alguns segundos? Quando todas as coisas poderiam se completar. Porque? Porque sempre me apaixono por pessoas estão mais interessadas em ganhar dinheiro do que caminhar comigo no Barigui no sábado a tarde? Porque sempre me entrego ao oposto? A resposta dessas escolhas é estar aqui sozinha, enquanto só o que me toca e envolve é o frio. Nunca pedi dinheiro. Nunca pedi presentes caros. Nunca pedi carro, apartamento e uma vida estável. Mas não sei porque ninguém entendeu, que eu só queria um pouco de amor gratuito, de mãos, de beijos e poesias. Um pouco de companhia, um monte de risadas, brigadeiro e pipoca de panela. Nada mais do que as coisas que necessitam um pouco mais de alma e de simplicidade. Nada tão complexo, tão bancário, tão comprável. O que nos sobra de uma vida tão material são os juros de uma velhice sem muitas boas lembranças. Sem muitos parques, sem muito verde, sem muitas Curitibas ou Mariscais. Ah, como eu amo ter as coisas que não tem preço.

26 de setembro

2008-09-26T19:28:00.000-07:00

Confesso que hesitei em abrir o guarda-roupas, mas não agüentei por muito tempo. Abri, meti as mãos por entre os tecidos, e lá do fundo arranquei com vontade e saudade a pequena camisa dobrada. Tão bem dobrada para dentro, tão bem amontoada, pano por cima do pano, para que ela não perdesse o perfume dele. Não somente o perfume, mas principalmente o cheiro. O cheiro que a pele dele que havia se impregnado por cada linho de algodão, o cheiro que ainda parecia morno ao ser tocado, o cheiro que ainda podia ser deixado em minha pele. O cheiro de alguém que não se tem. O cheiro de alguém que nunca mais terá. E eu não sei o que fazer para que não se perca, que não desapareça. É a coisa mais viva que tenho, é a coisa que eu mais gostava de ti. Porque quando sinto esse ar, eu lembro de como seu abraço me envolvia, e eu sinto seu toque.

Distraídos

2008-09-26T06:23:00.001-07:00

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que, por admiração, se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles. Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração. Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

(Clarice Lispector)

25 de setembro

2008-09-25T13:30:00.001-07:00

Penso tanto no que escrever, mas nem sempre as palavras me parecem fáceis de ser encontradas. Quando Deus criou todas as coisas, devia ter dado nomes as coisas que não tinham nome. Tinha que ter dado forma as coisas invisíveis. Tinha que ter nos dado olhos que nos olhem para dentro e que depois olhassem para dentro de todas as outras pessoas. Deus devia ter feito o amor como uma peçinha que a gente encaixasse e desencaixasse do coração a hora que bem entendesse. E devia deixar o mar sempre azul, algumas verdes e sempre transparente para mergulhar. Devia também deixar a gente escolher as lembranças para lembrar, os sonhos na hora de dormir. Não devia ter roubo, porque daí eu queria abrir o teto do quarto de vez em quando e ter estrelas de verdade até que o sono chegasse. Ah, e nunca, em hipótese nenhuma, podíamos ter insônia, cólicas ou qualquer coisas que nos fizesse menos inteiros. Melhor não discutir, Ele deve saber o que fez, porque que fez e inclusive deve ter nos deixado essas desconfianças e percepções por algum motivo.

24 de setembro

2008-09-24T13:05:00.000-07:00

Hoje o dia foi muito bom. Levei meu primeiro fora na vida. Continuo não entendo nada. O cara te enche de cantada, te liga zilhões de vezes, convida para milhares de programa (e você nunca aceita, afinal você é difícil), te enche o celular de mensagens, te manda videozinhos no youtube, não deixa parar de piscar seu MSN. E não! Ele não tava querendo nada. Ai fiquei com uma cara de babaca, meio assim sem não compreender o que se passa na cabeça desse homem. Pois bem, gooood bye querido, como diz uma música “vou te excluir do meu orkut, te bloquear no meu MSN”... rs. Bom, por um lado isso foi ótimo, porque seria apenas mais uma tentativa falha de relacionamento, não daríamos certo mais do quatro meses, estourando cinco. E minhas esperanças estão senso depositadas em um lugar mais alto e seguro. Em um lugar de onde não haverá decepção ou falha. “Poizimtaum” deixo claro que a partir de hoje, não me apaixono mais por ninguém, não me interesso mais por ninguém. Agora só quando eu tiver certeza de que valerá a pena. Ficar sozinha vai ser bom, acho que nunca estive. Agora o próximo tem que ser muito bom, me amar muito, saber que tem a Laura que virá em alguns anos (antes dos meus trinta), que vai ter que me acompanhar nos muitos eventos no fim desse ano e no próximo. São três livros que estão vindo, então compromisso em triplo. Pronto, assunto coração: resolvido.
Ontem fiz minha inscrição na UFSC, mês que vem é inscrição na PUC do RS e de SP, estou até agora pensando para que lado a vida vai me levar. Só sei que final do mês de outubro tenho que ir a Porto Alegre, ver meu amigo Alexandre Spinelli e convocá-lo a ver os apartamentos que outra amiga tem visto para mim. Se for para Floripa, lá já sei onde alugar um ap... e em Sampa, já tenho com quem dividir outro. Só Porto que me dará esse trabalhinho extra.
Não tenho tido tempo para nada, me formando em Administração de Empresas: TCC, Artigos, Papers. Escrever para as colunas, acabar a montagem de um livro, continuar a escrever no outro, preparar e dar as aulas na oficina de Literatura e Poesia na Fundação Cultural, ir na manicure, marcar a depilação, academia três vezes por semana, pedalar nos sábados, ligar para a Carol, para Anelise e para a Greice, estudo bíblico no domingo de manhã, domingo a tarde acabar de ler Ensaio sobre a cegueira. Logo isso passa. Logo tudo estará feito. Um dia minha vida estará numa calmaria imensa e acho que vou sentir falta dessa correria. Um dia estar madura e inteira, e ver ter sobrevivido a tudo isso.

contranarciso

2008-09-24T07:33:00.000-07:00

em mim
eu vejo o outro
e outro
e outro
enfim dezenas
trens passando
vagões cheios de gente
centenas

o outro
que há em mim
é você
você
e você

assim como
eu estou em você
eu estou nele
em nós
e só quando
estamos em nós
estamos em paz
mesmo que estejamos a sós

Paulo Leminski

23 de setembro

2008-09-23T18:48:00.000-07:00

(Pablo Neruda in Los versos del Capitán)

[...]

Assim termina um poema de Neruda. Assim, nos oferecendo um começo de um longo pensamento. Espero te encontrar, espero partilhar contigo minha vida. Espero partilhar essas durezas, essas lutas, esses obstáculos. Espero te recompensar com belezas, com mil beijos de manhã, cinco filhos e carinho antes de deitar. Te cuidar, te ler todos os poemas, de todos os livros, quando você não querer conversar. Te cantar todas as músicas, te tirar para dançar enquanto a lua flutua. Tanto amor para dar, tanta ternura para abraçar. Que coisa linda teus olhinhos miúdos ao acordar. Quem dera, a gente se amar de manhã cedinho, ouvindo o mar quebrar, assim juntinho, dividindo o mesmo ar. Sem pressa, acompanhando o dia despertar. Ah, quem dera, nesse primeiro dia de primavera, entre as flores, entre todas os desejos que minha mente quisera. Ah, se eu pudesse estar contigo, sorrir enquanto brincas em meu umbigo, me desfazer das coisas que não preciso. Contando os dias, contando as horas, para te ver, para saber quem é você que me dará tudo isso.

"Em minha pátria há um monte. Corre na minha pátria um rio. Vem comigo. A noite sobe o monte. A fome desce o rio. Vem comigo. Quem são os que padecem? Não sei, sei que são meus: Vem comigo. Não sei, porém me chamame me dizem: "Sofremos". Vem comigo. E me dizem: "Teu povo, teu povo deserdado, entre o monte e o rio, com fome e com dores, não quer lutar sozinho, te está esperando, amigo."Oh tu, a que amo, pequena, grão vermelho de trigo, a luta será dura, a vida será dura, mas tu virás comigo."
(Pablo Neruda)

22 de setembro - Sobre a coragem desconhecida

2008-09-22T13:13:00.001-07:00

Tem hora que nos enchemos de uma coragem que pensávamos haver perdido ou nunca ter. Pois bem, essa imensa coragem me invadiu hoje a tarde, me sacudiu, me invadiu e eu fiz. Fiz o que deveria ter feito há muito tempo, fiz o que qualquer pouquinho de coragem já podia ter me dado ousadia de fazer. Enfrentei de rosto lavado, de mãos limpas, sem arma, sem máscara nenhuma. Fui de alma aberta ao encontro do amor.Mesmo sabendo que isso me dará uma decepção ou uma felicidade tão grande. Não importa. Como dizem, mais vale ter tentado do que me culpar a vida toda pensando em como seria se eu tivesse feito. Repito, não importa. Eu nasci para ser corajosa.

21 de setembro

2008-09-21T19:49:00.000-07:00

“- Cáh, como você tá magra”
“- Cáh, vai para o show? Virou violãozinho?”
“- Cáh, você tá linda!”

Hoje foi “o dia” de comentários do meu físico. Estou no regime há três meses, só não tenho dado conta da academia e tenho falhado com minhas pedaladas por causa do acidente que sofri a duas semanas a trás. Ainda não estou satisfeita com o que consegui, tenho que perder no mínimo 3kg em duas semanas, e se não seguir meus exercícios acho que não vou conseguir.
Não pensem que sou ligada e maníaca por corpos sarados, malhados e perfeitos. Muito pelo contrário, penso que as pessoas tem que se sentir bem. Eu engordei por causa de um medicamento que tomei, e eu que sempre fui magra e pequena, tive que fazer um esforço extra para alcançar meu corpo novamente. A experiência não foi ruim, ao menos meu lado feminino está mais satisfeito, fiquei com mais bunda e coxas, que antes eu não tinha. Outra coisa boa foi que tive que fazer exercícios, e gostei. Agora amo dar umas pedaladas ou caminhadas na praia. Ah, aprendi a usar tênis.
Só isso, e no mais desejo que essa semana passe muito rápido. E a outra mais rápido ainda...e depois, o fim de semana, demoreeeeeee para passar.

E o poema que te falei...

"Você tem o dom

de pôr som de celo

onde havia gelo

quem dera tê-lo

você e teu dom

de transformar esse silêncio

num solo de celo

quem dera descobrir

teus zelos véu por véu

descobrir talvez um novo céu

e nele vê-lo

entre as estrelas

cobrir você

com meus cabelos

quem dera este celo

não fosse tão solo

quem dera você para sê-lo"

(Alice Ruiz)

20 de setembro

2008-09-20T19:00:00.000-07:00

Tenho muitas coisas para falar. De ontem para hoje muitas coisas aconteceram, mas eu não quero descrever essas experiências agora, não estou com vontade de partilhá-las, embora sejam experiências de grande valia. Estou ruim, estou com cólica, estou com saudade no peito e embaraço na alma. Jogando uma vida toda fora, porque prefiro deixar de conquistar novas coisas pelo medo de perdê-las. Você tem uma coisa te remoendo a mente, e ainda não passam das onze da noite. Você tem uma madrugada longa para atravessar, sozinha. Você tem todas as coisas que não quis essa noite. Você tem essa noite, e é só isso. Você tem todas as noites que virão. E um dia você vai ter alguém para atravessá-la, juntos.

“...meus melhores beijos serão seus...
quero dançar com você, dançar com você...”

19 de setembro - Uma confissão

2008-09-19T07:52:00.001-07:00

É estranho o que sinto por ti, tão estranho e tão bonito, tão estranho e tão doce. Desde que o acaso nos cruzou, assim, como as coisas mais impossíveis que acontecem, ou outros que chamariam isso de milagre. No momento não abalou nada, não estremeceu, não explodiu coisa alguma. Você foi caindo assim, como uma pena que brinca no ar, de um lado para o outro, até pousar leve e suave no lado bom de meu coração. Eu não suspeitava que aquela peninha, tão levinha e tímida pudesse fazer com o improvável acontecesse. É diferente das coisas que já vivi, é ao contrário de toda ansiedade que tenho e tive quando apenas supunha a possibilidade de encontrar alguém. Com você está tudo ao avesso, eu não estou com pressa, eu não estou roendo as unhas. Cada pouquinho que recebo de ti degusto com todo cuidado e aproveito que posso, é que você quer que eu te conheça aos detalhes. É algo impossível, qualquer um que me conhece diria, mas eu não penso em você de todas as formas, não penso em te beijar, não penso em dormir contigo, porque tudo, quando acontecer, vai ser tão perto do perfeito, e eu sei e nem desconfio de que poderia ser ao contrário. Sempre que penso em você (e tenho pensado muito), penso em você sorrindo, penso em você dando a mão para mim, penso em um caminho branco, iluminadíssimo, onde pisamos em milhares de estrelas, e que eu não sei aonde vai dar, não sei que fim que vai ter. Mas quando penso em você, penso só em coisas bonitas, em coisas que tem ar de paz, em coisas que me fazem tão leve, tão feminina, tão sensível. Eu não quero perder o que você me faz ser, o que você me faz querer ser. Eu não quero perder meus bons pensamentos e nem a chance de sonhar de novo com algo tão bom. Eu gosto de você pela beleza que você me faz ver mesmo de olhos fechados.

18 de setembro

2008-09-17T12:18:00.002-07:00

Ele me liga, diz que faz tanto que não nos vemos. Eu solto um sorriso do lado de cá da linha. Sei que ele gosta de ouvir meu riso, sei que ele gosta da forma que meus lábios se abrem. Muitas chances de nos topar, mas porque te encarar de frente de novo? Porque sentir novamente não saber o que fazer com os planos que fizemos juntos? Porque, se não vou encontrar o mesmo cara de antes? Eu tenho saudades de quem tu eras. Tenho saudades de quem eras quando te conheci, de quem eras quando me apaixonei. O que sobrou de ti foi só a mesma face daquele homem que me tirava o ar, que me tirava o chão, que me tirava o sono. E te olhar, assim, por fora, vai me dar saudade de alguém que já não existe mais. De alguém, que um dia foi “nós”, comigo. De alguém que perdi em alguma parte do caminho que já não reconheço. Sei que você nunca mais me viu, sei porque não deixei mais que isso acontecesse. Mas tu não sabes quantas madrugadas atravessei e ainda vou atravessar olhando as fotos que pousamos juntos. Tu não desconfias como todos os livros que tu me desses ficam me torturando ao olhar na estante. Tu não sabes como dói olhar para ti atrás da vidraça escura do carro, atrás do jornal na cafeteria, atrás dos postes nas avenidas. Tu não sabes, mas olhar dói tanto.

17 de setembro

2008-09-17T12:18:00.001-07:00

O mais estranho é que queremos ser sempre tão felizes, tão realizados, tão bem amados. E que quando temos ou recebemos isso, jogamos fora. Assim, simples. Quando a gente percebe que era aquilo ou aquele que era tudo que queríamos, já é tarde. Tão tarde que não há nada para remediar, para trazer de volta. Aí, você passa uma tarde de quarta olhando o sol pela janela, escutando o barulho do vento nas folhas da árvore do vizinho, pensando como você conseguiu ser tão infantil e tão ansioso. Eu que preferi não ser feliz a vida toda, porque não puder esperar alguns meses. Porque eu tinha tanta fome, eu tinha uma sede dele. Mas eu não podia esperar... Esperar alguém que eu havia passado a vida esperando, e que vou passar o restante tentando esquecer. Eu sempre pensei que a felicidade era uma coisa muito grande, muito intocável. Agora sei, que a felicidade era fazer amor antes do café da manhã e fazê-lo rindo um para o outro, era a mão dele alisando meus cabelos enquanto passava o filme na TV, era os braços dele estendidos nos domingos a tarde no tapete indiano me esperando para ler, era os bons momentos aos lados de nossos amigos, era caminharmos na praia nas manhãs de dezembro antes que o verão desconfiasse. Eu sempre percebi tarde demais a real possibilidade do amor. Tudo sempre foi tão passageiro na minha vida, como eu desconfiaria que não seria assim com você também? Como eu poderia supor que só porque eu tinha um riso constante aquilo era amor? Eu no fundo quero crer que foi só uma amizade, mais um caso, mais um cara, mais um entre outros que já passaram. Mas não tenho tanta fé para isso. Não tenho tanta covardia para isso. Mas sei que o significado de felicidade para mim, pelo menos por enquanto, é uma lembrança que eu quase posso tocar.

16 de setembro

2008-09-16T20:01:00.000-07:00

Os dias tem sido longos. Demasiadamente longos. Quando sol, a tardinha, começa invadir a sala onde trabalho, sei que está quase na hora de ir embora. Me dá um aperto, tenho tanta sede de ser livre. De que nos vale a vida se passamos a maior parte dela em uma sala de trabalho? Trancafiados, bebendo café, digitando textos, formatando planilhas. E quase ninguém na praia, na sorveteria, na sombra da árvore da pracinha. Vida injusta. Não quero falar muito. Fico indignada com sacanagens desse tipo.

15 de setembro

2008-09-15T19:39:00.001-07:00

Escrevo no meio da madrugada para não perder a lembrança, repinto as paredes de tons claros, organizo as roupas por cor no armário, abro as cortinas do quarto de manhã, passo o café enquanto tomo banho, escolho sempre os vestidos floridos, uma barra de chocolate para cada filme, música de Tom para passar a tarde, manga e morango no café cedinho. Dou um jeito em quase tudo no mundo que agora é só meu, é que me dá alguma coisa: um sufoco, um aperto. Nem sempre reparo porque eu faço tudo isso. Acho que. Penso que. Sem dúvida que.Eu tenho tanto, tanto medo de esquecer você.

14 de setembro - Meu ex: o cigarro.

2008-09-14T12:32:00.001-07:00

Já faz cinco meses que abandonei o cigarro. Acho que ele está mais conformado. Apesar de insistir freqüentando os mesmo restaurantes, bares, postos de conveniências... Mas aos poucos sua presença foi se tornando indiferente. Difícil, claro. Tenho tentado procurar um vício menos maléfico: alguns amigos me indicaram sexo, mas porra, ficar trepando de uma em uma hora e em lugares públicos não me pareceu adequado. Outros amigos me indicaram esportes, mas em meu caso, a academia com muito sacríficio é o máximo que consigo. Comida nem pensar. Então tenho tomado café, excessivamente. Às vezes um chá. Não sei como isso tem dado certo, pois antes o café era companhia do cigarro em minhas tardes de ócio produtivo. Meus dentes estão mais amarelos do que quando eu fumava, não tenho tossido a não ser em caso de gripe. Então abandoná-lo, o cigarro, me parece ter ainda mais pontos positivos. Apesar de que sofro em algumas horas em que o “maldito” se fazia necessário: depois de transar, no stress do trabalho, no intervalo da faculdade, depois do almoço. Puta merda, vez em quando fico indignada com Deus, inúmeras pessoas tem bons vícios: caminhar na praia, não comer carne vermelha, malhar, mania de organização e limpeza. E porque eu, que sempre tive uma vida cheia de boas opções, fui justamente me interessar em fumar? Estranho. Alguns especialistas dizem que a tal da nicotina que vicia. Não acredite, meu caro, isso é uma droga de mentira. A gente que fuma (fumava, aliás) tem uma necessidade estranha, que não sei por ser falha de Deus ou sacanagem do diabo, de querer ter algo ou alguma coisa nas mãos.

13 de setembro

2008-09-13T21:13:00.001-07:00

Pensei seriamente sobre não chorar hoje. E assim fiz. Acho que tenho perdido tempo demais me passando por coitadinha aqui nesse quarto que nada me consola. Tem tanta coisa para se fazer, ver, ter. Tem tantas pessoas para querer, ver, ter. O que me levou a um cálculo matemático muito preciso: mais possibilidades de ser feliz do que pensar em como se pode ser mais triste. E um sorriso, tímido, me dá uma boa noite.

12 de setembro

2008-09-12T19:18:00.000-07:00

Cai uma chuva gelada por trás da vidraça. Os dedos dos pés impacientes dentro da meia de lã, as mãos se aquecendo com a xícara de café, os lábios sendo mordiscados com os dentes, um pijama velho, um moletom jogado em cima, os cabelos bem amarrados, os olhos pequenos e perdidos acompanhando o desenho que água faz no vidro da janela.Não me importo em estar assim despojada, só quero me sentir o máximo bem que puder, embora seja improvável isso acontecer em uma noite de sexta, quando o fim de semana chega e você não tem ninguém. Ninguém que vá te abraçar enquanto a chuva cai lá fora. Ninguém que vá acalmar a tempestade que acontece dentro de você. Ninguém que vá te dar a mão quando você tem tanto receio de estar sozinha. Ninguém que ficaria ali, de graça, deitado ao teu lado escutando os trovões. Por um instante você pensa que isso é tão triste, que isso pode ser tão miserável e o amor parece ser uma esmola que você pede em troca de um sorriso, por mais falso que isso pareça. Frágil, o barulho da chuva viola o silêncio do pensamento, da lembrança, da doce ignorância em planejar o futuro. Você tem medo, porque você vê que tem tanta lágrima por dentro, escondida, calada, tímida e um dia chuvoso e frio é tão pouco comparado a tudo que você esconde atrás de um rosto discretamente limpo e doce.

Cáh Morandi

11 de setembro

2008-09-11T09:54:00.000-07:00

O que eu mais gostava nele eram as coisas que ele não me dizia, tanto pelas expectativas que elas me causavam, tanto porque assim eu poderia imaginá-las a minha maneira. E isso era também uma forma de sentir menos dor e sofrimento, assim eu poderia pensar que ele nunca teve um outro amor e que adorasse as torradinhas com tomate seco e queijo no café da manhã. Ele nunca me negou nada, mas também nunca se precipitou a me surpreender. Era um homem de reservas, sem demonstrar nos gestos grandes turbulências. Amava sempre calmo e sempre fundo. Amava sempre olhando nos olhos, e eram nesses momentos que eu captava um pouco de tanto silêncio guardado.

10 de setembro

2008-09-10T18:19:00.000-07:00

Eram quatro da tarde quando entrei no carro para ir na casa do seu Arlindo. Seu Arlindo é um senhor de 80 e poucos anos, meu leitor, muito querido e gaúcho, hoje combinamos de tomar um chimarrão e nos alegrarmos com nossas conversas. Uma das coisas que gostei de aprender foi ouvir. Particularmente, escutar seu Arlindo me enriquece. Ele ri, tão meigo. Saí de lá quase seis horas, aproveitei para ir cortar os cabelos, fazer a sombrancelha e depilação. As unhas ficaram para sexta, ainda aguentam mais um dia. Voltar para casa, dirigindo de cabeça erguida e faróis baixos, longa beira mar... não dava de ver a água, mas ouvir o quebrar das ondas era um presente. Um bom banho, deixar a pele úmida e de leve espalhar o oléo de amendôas, por cada dobrinha da pele, por cada declive que os ossos nos causam a pele. Deitar na cama, fechar os olhos... e a falsa sensação: está tudo bem.

......

"Fatal, cruel,

Cruel demais

Mas não faz mal

Quem ama não tem paz."

(Anoiteceu - Vinícius de Moraes)

09 de setembro

2008-09-09T18:57:00.000-07:00

E eu não tenho tido tempo... só tenho sentido uma dor por dentro tão grande se alastrando, mas tudo passa, e essa dor há de passar também... Alguém já esqueceu você também?

08 de setembro

2008-09-08T19:51:00.000-07:00

(Mariscal amanhecendo, dezembro de 2007)

Nada mais para dizer além do que isso....

"E a gente caminhando
De mão dada
de qualquer maneira
Eu quero que esse momento
Dure a vida inteira
E além da vida
Ainda de manhã
No outro dia

Se for eu e você
Se assim acontecer "

(Alice Ruiz)

traduz-me

2008-09-07T19:26:00.000-07:00

Vejo a neve cair, quando abres a boca,
Tuas poucas palavras duras
São tua própria ditadura, te censuras.

E o chão fica branco da nevada de ti
E eu me jogo em tua avalanche,
Me congelo no teu frio alpino.

Eu que não acho ruim,
Eu que sempre quis ver a neve,
Eu sempre nordestino.

(Tua frialdade - Lalo Oliveira)

04 de setembro

2008-09-04T18:29:00.000-07:00

Especificações e filofosofia barata sobre o dia anterior:

"- Você nunca perdeu nada de mim, o que eu te dei e dou, nunca, ninguém, jamais irá ter."

Sim. Nunca ninguém terá as mesmas coisas que te dei. Podem receber gestos parecidos, sorrisos quase iguais. Mas nada do que eu faça, que eu dê, será com a mesma intensidade, talvez menos, talvez até mais. Nada tão bonito quando o sol ia nascendo... Nada tão quente como os abraços debaixo do cobertor. As coisas que você me fazia sentir me faziam espontanêa na hora de agradar. Você fazia de mim algo que nunca voltei a ser: feliz. E me deu algo que ninguém pode me tirar: saudade. Eu nunca duvidei, você é um milagre.

...................

"Boas e bobas são as coisas

que penso quando penso em você."

(Caio Fernando Abreu)

Ainda sobre 3 de setembro

2008-09-03T20:15:00.000-07:00

Ele estava apavorado, me ligou desesperadamente durante a tarde. Não atendi não por não querer, mas porque estava envolvida em algo que não me permita atender o celular naquele horário. Assim que pude, isso quase seis da tarde, retornei a ligação. Do outro lado um suspiro, meio que como um sinal de alívio e "até que enfim".
- Eu não posso perder você.
E um silêncio ficou no ar, porque era isso que ele tinha para me dizer e não acrescentado de mais nada, e eu também fiquei meio que surpresa ao ouvir algo que esperei tanto ele me dizer:
- Você nunca perdeu nada de mim, o que eu te dei e dou, nunca, ninguém, jamais irá ter.
E calamos, o silêncio era tudo que precisávamos ouvir.

Ainda de te espero,
embora tudo diga que não.

um breve pensamento...

2008-09-02T09:08:00.000-07:00

Acabei de descobrir um dos meus escritores preferidos!
Erotismo puro. Sem receios. Adorei a forma sincera do pensamento masculino que o escritor traduz:

"Eu digo à mulher
que seu rosto é
uma grande experiência
para mim e que
suas mãos são minha
alma - Qualquer coisa
para ela abaixar a
calcinha."

Charles Bukowski

01 de setembro

2008-09-01T20:09:00.000-07:00

Está tudo bem. Completamente dolorida. Uma perna totalmente roxa. Mas quem nunca sofreu um acidente, não é mesmo? Fiquei assustada ao me ver sem reação atrás do volante, mas não fiquei com medo, mesmo sabendo que poderia ser muito pior e trágico. Ok. Não quero mais falar disso, preciso voltar a dormir, meu corpo não está bem, nem minha mente. O bom é que de tudo se aprende algo, dessa vez a lição foi:

- nenhuma dor carnal consegue ser maior do que uma dor de alma ou de coração.

Então, como eu poderia reclamar de alguma coisa? Fichinha, amanhã já acordo melhor, em dois dias estou 100%.
Pretendo não morrer tão cedo, aos que se preocupam, não se preocupem.

Agora, muito cansaço e dor. Preciso tentar dormir.
......

" pára de olhar a vida
com esse jeito assombrado
o que é que andas vendo
que o pessoal não vê ?"

Hilda Hilst, Tu não te moves de ti...pg 35

.....

dois beijos.

31 de agosto

2008-08-31T19:23:00.000-07:00

(1)

... Enfim, sobrevivi a agosto. Agora mais forças para setembro... mais força para que o tempo passe rápido e eu não desista.

(2)

Gostei da forma que me olhou hoje, foi sincera. Gostei das palavras que me disse. Gostei da forma que o seu sorriso abriu enquanto eu falava compulsivamente. Não acredite em nada do que eu te disse, acredite na firmeza do meu olhar, na dureza dos meus gestos. Eu não sou feliz a tanto tempo. E me pergunto: o que eu tenho feito para conseguir ser tão triste?? Nenhuma resposta. Mas algo é certo: eu nunca fiz algo tão bem.

..................

"De tão azul, o céu parecerá pintado. E nós embarcaremos logo rumo à ilhas Cíclades.Houvesse cortinas no quarto, elas tremulariam com a brisa entrando pelas janelas abertas, de manhã bem cedo. Acordei sem a menor dificuldade, espiei a rua em silêncio, muito limpa, as azaléias vermelhas e brancas todas floridas. Parecia que alguém tinha recém pintado o céu, de tão azul. Respirei fundo. O ar puro da cidade lavava meus pulmões por dentro. Setembro estava chegando enfim."

(Quando setembro vier - Caio Fernando Abreu)